#06 わからない

不妊治療を再開しました。
でも、また・・・

この行動が正しいのかどうか　わからない。

過去3回と同じ気持ちでやるわけにはいかない

2回流産して、あとの1回は全く何にもなくて

流産した時　どんな気持ちだったかな
あの涙は何やったんやろう
悲しかったかな　何ともなかったかな

その時に比べたら　今は
転院もして　
採卵や移植周期の大量の薬と注射漬けの生活から
ようやく解放されて

嫌な　悲しい気持ちで病院に通うこともほぼなくて
いい環境にいるはずなのに

やっぱり　本当は　子どもはいらない
って　思っているのかも(私が)

私は　変。
ふつうは　ママになりたいって思うんだ

この人との子どもがほしい
って思うのが　ふつうなんよね？

苦しい
答えが出なくて　苦しい
もうレールに乗ったのに
それも　自らの意思で

夫は　強要したりする人ではないから
あなたのペースでいい　と言ってくれるし
最大限　寄り添ってくれる

きっと。

パパになっても　私にも　愛犬にも　その子にも
この上ない愛情を注いでくれると思う
思う　じゃないね　確信してる

なのに・・・

1週間後の今日は　おそらく
お腹の中にいるはず

大事に思えないかも
愛しく感じられないかも

怖い。

何が正しい？
どうしたらいい？
同じことは　もう　繰り返したくない

自分の気持ちに正直でいたい
でも
最愛の人の望みも叶えたい

苦しい
苦しいです。

心と体がまた
ぐちゃぐちゃ。

明日は通院