再同居スタート

タイトルのとおり、
先月から夫との再同居が始まりました。

わたしはこの２年間、

ずっと心の中で
家族みんなで一緒に、
同じ屋根の下で笑い合える日を望んできました。

夢が叶ったこと、
そして夫から
一緒に住みたいと申し出があったこと、

描いた通りの流れに
ひたすらに感動しています。

ひとまず言わせてください。

とっても嬉しいです！！！！！

わたしがラインで配信している、
うつの方のこころの叫び
というコンテンツの中では

実際に夫に言われたことを載せています。

離婚したい、
もうやり直す気はない、
自分の人生にあなたはいないし
今後関わることもない、
死にたい、消えたい、
過去のわたしを全否定、

など、
考えられないような言葉の数々ですが。笑

いまの夫を見ると
まさしく病気がそうさせていたのだな
と感じます。

当時はすべてを病気のせいにすれば

何を言っても、
どんなに相手を傷つけてもいいのか？

と疑問でしたし、

病気を盾にされているような気がして
夫を信じられず、
不信感で溢れてしまうこともありました。

（↑これ、うつを支える方あるあるじゃないかなぁ）

病気がそうさせてる、なんて思えないんですよね。。。

でも、いまこの記事を見ている方には
わたしの経験から伝えたいです。

それは間違いなくうつのせい、です。

いまの夫を見れば分かります。

もやがかかったような目の奥、
生きてる感じのしない表情、

それらが

娘を前にすると
ふにゃふにゃに目尻が垂れ下がったり、

わたしの目を見つめることができたり、
感情が動く瞬間が分かったりするんです。

いまのこの瞬間の夫は
うつになる前の夫に限りなく近いです。

わたし自身が希望を失いかけて

本当に離婚したほうがいいのでは、
それだけが夫がしあわせになる唯一の方法なのではないか、

わたし自身も
夫から離れたほうがしあわせなんじゃないか、

と何回も何回も考えましたし、

ひどいことを言われて
傷ついて夜も眠れなくて
娘の寝顔を見ながらひとりで泣いて、

それでも立ち上がって
日常をなんとなく過ごせるようになったのに

またさらに
追い討ちをかけるような言葉を言われ、

当時のわたしの日記には

「もう立ち上がれないから、
神様やめて、もう無理」

このセリフが何度も登場します。笑

でも、立ち上がってきましたよーーー！！！笑

なぜか分からないけれど、
それでも
夫と向き合っていくこと以外考えられなかったんですよ。

あたらしい誰かと、って
何千回も考えましたが、

でも、なんとなく
それが不正解というか、
正解ではないな、と感じていたんです。

それが希望だったのか
そう呼ぶのかは分からないですが

いまの私が
夫と向き合い続けてきたことを正解にしたのだと思います。

再同居スタートして、きっとこれからも大変。
まだ不安定なこともあるし、
決めていかなきゃいけないこともたくさんある。

わたしは
夫と自分たちの将来を決めていきたい。

いままでの
独りよがりな独裁政治はやめて笑、

一緒に協力してやっていく、
とっても難しいことだけど

別居期間の間に詰め込みまくった知識や
カウンセリングを通して得たこと
話し合いの方法や思考の正し方など

これらがわたしの武器になっているはず。

まだまだ、未熟な夫婦ですが
ひとまずの夢をかなえられたこと、

夫をはじめ、
関わっていただいたカウンセラーさん、
話を聞いてくれた家族や友人、

このタイミングや
すべてのことに感謝いたします。

がんばらねば！！！！！ᕦ(ò_óˇ)ᕤ