決壊！！！！

は？！

バカじゃないの？！

キモっっ！！！

わたしの口の悪さなんて
今に始まったことじゃないけど、

なんでこんなに言いたいこと押し込めて、
自分が言いたいことすら迷子になってたか、

あんまりに苦しすぎて、
決壊。

この2年くらいの間に、
信じていた人から突然裏切られたり、
攻撃されたり、
嘘つかれたり、
手のひら返されたり、

びっくりしすぎて、
そのショックや悲しさを、

うまく扱えるほどの処理能力なくて、
全部が

「わたしがダメだからだ」

になって。

こう言っておいたら大丈夫だよね、
このくらいにしておいた方がいいよね。
こんなもんだよね。

ぐるぐる
ぐちゃぐちゃ
こんがらがって
ジタバタ

自分を傷つける材料にすることでしか、
その場をやり過ごすことができなかった。

どの出来事だって、
振り返ってみれば、
あの時あぁなって良かった。
本気できつかったけど、
あの時絶ってくれなかったら、
今のわたしはなかった。

濁っていくことに気づかぬまま、
違和感に上手に言い訳して、
なんとかそこに合わせた自分を過ごしていたんだろうな。
進めてなかったな。

そう思えているから、
後悔はないし、
元に戻りたいとも思わないし、
むしろわたしちゃんといらない環境や人間関係から切り離してもらえてて、
恵まれてたんじゃん！
ってほっとすらしてる。

が、しかし、
それと、

自分が傷つけられたことを、
キレイな言葉で偽物の肯定するのとは、

全く別！！！

怒っていいし、
恨めしく思っていいし、
理解してる風なんて装う必要ない。

それが「自分を大切にする」だ。

自分の気持ちをちゃんと受け止めて、
寄り添えなくて、
向き合えなくて、
表現することなどできるわけもない。

キレイごと並べるために、
表現する仕事してるわけでも、
こうやって発信することしてるわけでもない。

人は人との関係の中で生きてるから、
他人の評価や、
他人の気持ちなんて、
どうでもいい、
にはならない。

でも、表向きキレイに美しく、
良いものに見せている、
その中身が、
気持ち悪い矛盾だらけなのも、
充分に見てきたから、

それに慣れちゃったり、
もうそれが自動装備になってて、
気づくことすらなくなっているのも、
これでもかってくらい見てきたから、

わたしは
その気持ち悪いものにならない。

でも、その生温かい濁りの中で、
その正当性に頼って生きることも、
それはそれでラクなことじゃないから、
それを選ぶことを否定もしない。

だって、
死にたくないものね。

怖いものね。

それは、
とても痛いかもしれない。

苦しいかもしれない。

悲しいかもしれない。

それで？
だからどうする？

生きるって

そういうことだ。

とどまれば腐敗するけれど、
流れ続ければ、
時々岩にぶつかったり、
滝壺に落っこちたり、
おだやかな日も、
濁流の日も、

川の流れのように

本当にその通りだ

さ、少し見切り発進くらいが
わたしらしいよね！

花開かせるときはもうきたれりりりーーーーー🌹

追伸、

わたしの好きなお花は、
スズランとバラ。

猛毒&トゲ✨

ラナンキュラスも向日葵も
大好きよ❤

ほんとそっくりすぎて、
どれだけの想いをこめて作ってくれたのかと思うだけで、

心がホコホコ❤❤❤