内観の掘り下げはもうえぇ。

私が私でいる事
あるがままでいる事

人付き合いは苦手

人の話が面白くないと思ってしまう
ただ疲れるだけ、帰りたい
これ、言わないだけで誰でもあるくない？
それを言ったとき否定された、人に失礼だって。
もちろんそう思った本人に言ったわけじゃないよ。

いやいや難しい話されたり、興味ない事はそう思わないですか？

で、最終的に内観しろって話。
正直もういいや。
もう内観は良いわって思ってる、でもやらなきゃって思った矢先
それを聞いた旦那が逆意見を言った。

人を否定するのは人としておかしいって。
その人なりのものがある、いろんな人がいる、個性だって。
で、うちは変わってきてるって。未来の方向向いたほうがいい、内観は難しいって。そんな経験もない人にわかるわけない、他人の言葉をなぞってるだけだって。

で、私の最終結論は、自分が思ってることを他人が言ってくれてるんだなって。例えば否定されたけど、実は心でそんな事思っちゃいけないって思ってるってだけ。で、足りないのは

許可、受容

こんな私、悲劇のヒロインなのよ、親のせいでこうなったのよ、そんなんやめて、なかなかクレイジーな母親に育てられて辛かったけど、逆にできない経験させてもらったな。おもろいな私の人生。
そしてこんな風に考え、人をジャッジし、こういう風に生きにくく、こういう風に生きやすい。こういうものが好きで、こういう風に考えて。

あいつのせいでこうなったかもだけど、そんな自分でええやん、これ個性やん。何が悪いねん。嫌やったら変えればいい、なぜなら、うちは神だから。

みんな良いとこ悪いとこあるやん。完璧はないやん。それで良いやん。
それが個性で、だからお互い進化する。最高やん！

結局足りなかったのは、許可力、受容力でしたｗ

内観したいならしていい。
だけどやっぱ都度都度やってくわ、引っかかった時にね、永遠だから。

私は宝庫
才能の宝庫らしい
何だってできる！
否定された相手に言われた、大丈夫だって。そらそうですｗ

私はただ楽しく生きたいねん。ただただ楽しく生きたいねん。
それがうちのゴールです。

でも、お陰で私は私を認めてなかったっていう気づき
ありがとう。

でもまぁ、内観をした方が良いのか悩むあたいなわけで、、
タロットカード引いたらドンピシャ
せんでいいって。もうそういうトラウマとか悲しみとかを手放すのはやめて
自己愛を意図して明るい自分、素晴らしい喜びあふれた自分に向かっていきなさい、宇宙はあなたにたくさんのギフトを用意してるし、あなたに送られてきてるよって。

という事でした。旦那の言う通りやなぁ。