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「ねぇ海外だとどの街が一番良かった？」 「うーん、バルセロナかな」 「バルセロナ最高だよね！」 こういう偶然が嬉しい。くすぐったい。あぁやっぱり私が好きになった人だなあと思う。 お互い離れていた時間はあまりに長く、たった数時間ではこの5年間をどう伝えればよくて、なにを尋ねれば良いのかも分からなかった。 結局、最近のことから話す。 向こうの仕事の話。 私のニートの生活のこと。 今の恋人との悩み。 18で出会った頃と変わらない身振りや笑い方のクセを懐かしく思う一方、あの
どうも、いつまでもかつて好きだった男の話を書いて、あまつさえそれで飯を食っていきたいと思っている私です。 まぁ今のところは食べられていませんが。 明け方、クリープハイプを聴いていたら突然成仏させたくなった恋を思い出したのでスマホからちびちび書いています。 「キスされたら好きになっちゃう」 誰かと真剣な恋愛をする気になれなかったし、目の前にいる男のこともそんなに信用していなかった。ヘラヘラしながら私はそう言った。 恋愛経験は豊富な方じゃなくて単に耳年増なだけだったから、初
私はそれなりに失恋を引き摺る方だと思う。もうこんな人キライ！となって別れることも無かったし、付き合いの期間も1年以上だった。（ここだけの話、相手から告白され付き合って1ヶ月で相手に振られたのはカウントしていない）（ひき逃げ事故と命名している） 告白して振られる時は、大好きの気持ちが溢れて告白したのだから、振られた次の瞬間に相手に対する恋心が突然ゼロになる訳ではない。 相手とのメッセージのやり取りを消去し、写真を消し、SNSのフォローもやめ、連絡先を非表示にする。（連絡先を
どーでもいいオトコとくだらないことをしているほど27歳は暇じゃないから。 この夏は曖昧な関係に終わりを告げよう。 暑さで冷静な判断がつかなくなる前に。 寂しさに溺れてしまわぬように。 私が私を幸福にしてあげるために。 たとえば浮気をされた時に何が一番辛いかって、女たらしの嘘つき男にほんの一瞬でもほれ込んだ自分の惨めさをまざまざと突きつけられること。そのことがとても悲しい。 あなたは何も悪くないの。 私が大馬鹿者だっただけのこと。 相手にとってその程度の女だったことも悲
過去の恋愛を女は上書き保存、男は名前を付けて保存、なんてよく耳にするけれど、私の場合はバッチリ名前を付けて保存だ。 名前を付けて保存した上に、へったくそな小説にしたり、自分の気持ちを整理したりするためにnoteに書く。 どうしてこんなことを言い出すかというと、最近Amazonプライムビデオで胸がズキズキ痛む系の邦画（以下参照）を見漁っているから。センチメンタルの過剰摂取で窒息死しそうなのである。だから、呼吸が出来なくなる前に感傷を言葉にして酸素にする。スゥー、ハァ。 南瓜
最近実は友達の紹介でバイトを始めました。労働はとてつもなくしんどいんだねぇ。今すぐにでも純粋な無職に戻りたい毎日を過ごしています。 梅雨前線が停滞しているせいか、今日はとてつもなく失恋モードなので、運命の人の話をします。（順接になっていないことは突っ込まないでください） 運命の人はなにも色恋の文脈に限った話ではないのだけれど、ここではやっぱり色恋における運命の人の話をしたい。 もし、運命の人がいるとして、その人に出会ったときにその幸運に気が付けるかはいつも自分にかかっている
みなとみらいは初めてお付き合いした人と何度かデートで行った場所で、それ以外であまり訪れた事がないからもう５、６年は経つというのになぜだか今でも胸がきゅっとなるのに驚いた。恋と場所と密度80。ヨコハマ。 最近、森見登美彦の『ペンギンハイウェイ』を読んだ。森見登美彦を一番最初に勧めてくれたのはたしか、高校のクラスメイトだったと思う。そして初めての恋人も森見登美彦が好きだった。出会って間もない頃に【鴨川等間隔の法則】という単語で盛り上がったような記憶がある。でもどちらの記憶が先な
