あんなに密にかかわって育ててきたのに愛情不足？！

半身抜けて
見えてきた物物の一つ

息子
私からの愛情不足です。

そう。
これはもう
ひとえに
負の連鎖。

そして私の
傷による傷のための傷の子育て
（なんのこっちゃ）

とにかく私にまだ血を流している傷がある
痛みがある
ブロックがある
そして
『信じ込み』が
たくさんある中でしてきた子育て

今ここにいない
超絶不安の中にいながら
子供と関わってきたので

私自身、愛が枯渇しているしで
愛がまわっていない
たから
息子に愛がいかなかった
どんなに一緒にいても密に関わってみても
愛の源泉（母親、私）に愛がない‼️

正確には
痛みだらけの母親なりの愛はあるけど
子供が健全に育つ、受容や肯定や安心を
育む愛がない

こんなに息子を愛してるのに
表面をさらうだけ、言葉だけで
愛がまわらない
と言うのは
実はずっと感じていました
何故愛が伝わらないんだろうって
でも当時も最近までも理由はわからなかった

それがなんなのか
なぜなのかずっとわからなかった

半身抜けた今わかるのは

そもそも私自身に
愛がない‼️泣
愛のエネルギーがまわってないからなんでした

自分にはできない
自分が悪い

これらも愛がまわらないことに
一役も二役もかっていてくれてた

当時の私の子供への関わりを
ずっとみてきた友人が

あれだけ関わってきたのに
そうなのね（愛情不足になるのね）と
驚いていて

そうなんですわ、、、

ばっちり腹落ちして腑に落ちた
昨夜
心から息子に謝りました
謝れました

あなたは全く悪くなかった
（諸々咎めてきた彼の行動に対しても）
母が全部悪かった
申し訳なかった
（私がその姿を見せてきた　彼はそこから
習っただけ、、、🤣🤣）

本当に腑に落ちている状態で
謝罪ができたので
ちゃんと息子の内側に届いていて
ちゃんと彼も聴いて受け応えしてくるわけです
（愛がまわらなかったと感じていた時と
逆の状況です）

今朝
パッパッと朝のしたくをしない彼に
きーーっとなりましたが🤣

でもきーっをやっちゃっても
やり直しをしていこうと

また落ちるろうし
きーもなるろうし
ぎゃーもなるかもだけど

元に戻していきます

私は実母から折りに触れ
あんたほど可愛がられた子はいない
とか、
あれほど色々してもらってきた
って言われて育ったけど
確かにしてもらってきたけど
何でこんな状態なのか
本当に腑に落ちなかったと言うか
わからなかった

原理はこれでした

あたたかみというか
今ここにいる穏やかさと言うか
言うなれば
そのままでいいよと言うエネルギー、
慈愛のエネルギーとか

私の家族は皆無でした。

そう。
彼らなりの愛はありました。
彼らなりの。

できない人から
愛をもらおうとしても
もらえないわけですね。

20年近く納得しなかった
何が何でも母親の愛が欲しいんだ
と
やっていた
私の内側のガンコな人が

Mさんの一連のセッションの中で
やっとそこを受け入れ出した

盲目的に神様みたいに見ていた
絶対的存在だった
家族から
お前は悪い子だの
できないだの　価値がないと
思い込んでしまうような対応をされ
信じ込んできた自分を

やっと手放す準備ができてきました

大嫌いだった自分を

手放す準備ができそうです