少しづつ 依頼や相談をもらったりしていましたが もうちょっと案内板を出して やってみたくて 看板を出してみることにしました。 心のこと 心の解放 知りたい事を 教えてくれる場所 セッション先 目に見える事以外の事を扱っている人たちのこと エネルギーワーカー系 ご案内、ご紹介します。 セッションは 私がやるわけではありません🥹 私はその方々につなげる水先案内人です🥹 （紹介しても私には一銭も入りません🥹 愛と光に溢れる結果にもしなれば 私の宇宙銀行に徳がつまれる
量子の世界 技術はここまですすんでんのー えー😱 と言う印象です 私は昭和の人なので なかなかギャップ （昭和とか関係ないか🤣） 私は 色んなエネルギーワークやヒーリングやら 脳みその凪の状態とか 発作、不安の花火ばんばん脳みそも ずっとアップダウンして体験してきているので 一応多少 身体はそう言うものに対して敏感なわけで 敏感でよかった、、、 と思ったのが この機械のすごさがわかれたことでした この機械を使うと エネルギーワークやヒーリングの時の状態に あ
『催眠』 と言うと あやしい と言う印象しかなかったけど笑 あやしい催眠もあるのか？も しれないけれど そうじゃない催眠もあり と言うか そもそも 私なんかは 親からも自分でも 自分に催眠をかけてきたようなもので ダブルバインド ダブルバインドで どうやら動けなくなっている（いた） 感じ 催眠商法というか 購買意欲も催眠で促進されるし 不安をあおるのはもうそれで 日常にはたくさん催眠が 溢れているらしいですが と言う余談はさておき 信じ込みをとても上手に とっ
両親を見ていて すごく思う。 両親自身が傷まみれだから 痛みだらけだから 癒されていないから 辛いから 他人を あいつが悪い と言って 憎み 恨み 罵り 責める 自分に向き合って 自分の傷を見ていく中で 相手が何でその行動をしているのか 理解ができるようになって 責めなくて済むようになるわけだけど 道は険しい 両親 今世は無理だな と 思ってしまいそうたけど 意識遊び せめてあたしだけは あの人たち大丈夫 持ち直すし 気づける と
みな どうやって 健全な大人になっているんだろう 健全に育った人は そんなこと考えなくても済んでんだろうし 意識がそんなとこを探らない、、 ひとたび傷の蓋を開けると なかなか収拾がつかないのもよくわかった 健全って そもそもなんだろう 自分を責める事なく 日々の生きにくさをそんなに感じる事なく 色々あってもとりあえず楽しく？ 幸せを感じて生きれる事？ 自分が失敗とか間違いをして 自分を責めない人はいないだろうし （責めない人もまあいるか） 仕事がやだなあとか 生き
よくよく言われてきたし 耳にしてきた言葉です。 まだやってしまうけど だいぶ腑に落ちてきました。 みなそれぞれ 映画の内容、 物語の内容、 ドラマの内容が 違うので その違う映画、物語、ドラマ間で 比べても 全く意味がないそうです。 エネルギーの無駄。 大谷翔平の通訳の転落を聞いて 引っ張られて自分の傷に響かせて 落ちることもエネルギーの無駄遣い （わたくしごと爆） エジプトに行っていて色々目覚めていると 発信している知人を見て 自分と比べて落ち込んでみることも
私 心の中ってすごい広いと言うか 無限と言うか たくさんのものが詰め込まれていて たくさんのものが生み出されていて 四次元ポケットみたいな広さだって 思う最近です 便利道具がたくさん入っている方じゃなくて 広さとか たくさんの感情が入ってしまう そっちです
トラウマがとれつつあり コントロールがとれつつあり 自他からの暗示がとかれつつある中で 両親、祖父母、大人たちは 私にとって 神様だったと思っていたことがわかりました 今の私の頭がそう思っているわけで ありません 内側の一部の領域といったらいいのか インナーチャイルドというかもだし 内側の固定された写真記憶みたいな 古い記憶というか そう言う認識や理解の部分が 彼らを神様みたいに思っていて 神様たちの言うことは絶対だったわけです 未来永劫 気づくまで そしてやっと気
なぜ自分は嫌われるのか 理由は 自分が自分を嫌いだから おおお、、、 自分の中に自分が嫌われるストーリーがあり そのストーリーにそい 自分が自分をダメ出しして嫌っていて 嫌われていく行動を起こしていく おおおおお、、 自分が嫌いというのが出来上がった過程は まあやっぱり 育った家庭の中で 悪い子だとかダメな子だとか ダメ出しだらけで その通りに洗脳みたいになって 暗示にかかって 実際そう言う行動もとり そう言う風になっていった側面は否めず そこのトラウマか
しあわせとは 朝 めがさめるだけで しあわせなんだそうです
私やっとわかりました。 傷やトラウマがたくさんある 私みたいな人は 自分を愛する為には まず 自分が自分に対して持っている 嫌悪や否定やダメ出しや そう言うものを 気づいて手放さないと 自分を好きになったり 愛したりはできない そして そのリリースは 不可能や 無理じゃなかったです
半身抜けて 見えてきた物物の一つ 息子 私からの愛情不足です。 そう。 これはもう ひとえに 負の連鎖。 そして私の 傷による傷のための傷の子育て （なんのこっちゃ） とにかく私にまだ血を流している傷がある 痛みがある ブロックがある そして 『信じ込み』が たくさんある中でしてきた子育て 今ここにいない 超絶不安の中にいながら 子供と関わってきたので 私自身、愛が枯渇しているしで 愛がまわっていない たから 息子に愛がいかなかった どんなに一緒にいても密に関わっ
これはもう私にとって昔からのやり方で 当たり前すぎて 特別な事じゃなくて 自分でもこれをやっている（いた） ことに気づいていないほど 意識的ではない、 無意識に日々様々な中で やっている やってきた 自分を責め 自分にダメ出しをし続ける それが 私の通常仕様。 そこから派生して 自分はダメだ、自分にはできない とつながっている 自分はダメだ、自分にはできない があるから 自分を責めるのか もはや どっちが先かわからないわけです ぐるぐるまわっていて 表向きは普通に振
自分の力で自分を変えていくには？ 自分の発する言葉と 自分への言葉がけと 自分の意識捉え方を 変えてみよう 地道に地道に一つづつ と言うところがやっと響いてきました。 傷やトラウマや脳の発作がある私は 今までなかなかこれらもできなくて それらをやれるベースがそもそもないと 言ったらいいのか、、 やらないだけだ とか 怠惰だとか 言われてもきましたが そう言うことじゃなくて やれないには やれないなりの理由があることもある、、 その理由がわからない見えない人は
自分が成長する過程で 『今からあなたを否定しますよ』 と言う声がけをもらってから 否定されるわけではないので 自分が否定されたとは 特に幼少期 親から 日常の出来事の中でそれは積み重なって いくところで なかなか否定されたとか 愛してもらってないとか 気づけるわけがなく 何なら愛されていないと言うことは 死にもつながるほどの恐怖なので フタをする、無かったことにする、 自分が悪いとか ひねりが加わる 否定してくる人は ほとんど 自分が悪かったと思わないし 後から
こちらも体感として驚愕レベルでした。 連日の大解放で 先日は怒りが解放されました。 この怒り。 私の怒りはやっぱり 尊重されてこなかったと感じてきた事や ないがしろにされてると感じてきた事や 理不尽を感じてきた事から 生じた怒りが多いかなあと 幼少期を再上映しまくっている流れで 最近の話しですが 今までは例えば 夫が理不尽に私に怒りをむけてきたら 即座に剣を抜き応戦して怒りを発動させて きましたが この先日の怒りの解放のあと 夫が私に怒りを向けてきたとき 怒りをも
