好きと生きたい今日の日記

自分が情けなくなるときって結構あると思う。
あーなんでこんなこともできないんだろうとか。
やりたい、やらなきゃって思ってるのに体が動かないときとか。
好きは別にあるのに周りの目を気にして保守的になってたりとか。
口では偉そうなこと言っといて自分はできてなかったりとか。

今、絶賛それだ。
やらないといけないこと、やりたいこと。
いっぱいある。タスク管理とか正直あんまり得意じゃないけど、それでもこの高専に来て、管理しないとタスクが抜けるからするようになった。

なれないことして最初は苦しかったけど今は慣れてきた。
でもやっぱり人間だから忘れることだってあるし、タスクは管理してるんだけど自分は管理できないことだってある。
ベッドから離れたくないときだってあるし、いっぱいやることあるのにふらっと散歩に行きたくなるときも、友達ともっと話していたいときも。

でもそうやって後回しにして、部屋に帰って、座ったとき、罪悪感と情けなさでどっと疲れる。

趣味で使っていたものにうっすらホコリが被っているのを見た。
大好きだったはずなのに何週間触っていないんだろう。
残念な生活だなって思った。
充実しているようでタスクをこなすように生きて、なにが学びだよって思う。

いやほんと、めちゃくちゃ勉強になるんですよ。
Wednesdaynightとかで来てくださる起業家さんの話とか、学校の授業とか。
ふと友達と正解のない問いの答えを議論する時間、すっごい好きだし。
そういうところからしか学べないものってめちゃくちゃある。
だから盲目になる。

私の好きなこと。
別に将来に役に立たないけどやりたいこと。

そういう進路とかそういう人生に大きく関わるところにはあまり影響しないけど、自分の人生を彩るような、あったらうれしいよねってところを見失ってるんだよね。
わかってるんだよな。これが好き。こういう系統が好き。こういうことに興味がある。
全部知ってる。私が一番私自身を知ってる。
でも実際にやってるのって、人に口に出して言ってるのって、何割？？

今しかできない勉強とか、知見を得ることって本当に大事だしすごく楽しいことなんだけど、やっぱり「あーもういや」「だらけたい」「もう苦しい」ってなるときもある。

でもそんなとき、自分で自分の人生を誇れたりしたら。
自分の生き様を誇れたら。

疲れて家に帰って、取り込んだままの洗濯物とか、洗う前の食器とかみてうわってなって、気力失って。
でもテーブルの上にきれいな花がいけてあったらちょっと救われるんだと思う。
一人暮らしとかしたことないからわからないけど。

そういうちょっと救ってくれる自分の「好き」を盲目になって見失って。
なんて淋しい生活。

自分の好きを否定せず、見失わず、ただ肯定して生きる。
私だけしかその良さがわからなくたって良い。
ただ自分の人生をちょっと豊かにするであろうそれを大切にして生きていこうと思うのです。

まあ、それもタスクを先延ばしにして２時間弱最高に最強な友達と話して気がついたことなんだけど。

GWは今まで勇気が出ずに挑戦できなかった好きに挑戦しようかな。