ハイパー躁

落ち着きたくて可愛らしいお写真をサムネイルにお借りしました。今日は朝からずーーっと頭の中がうるさくてすごく疲れました。

脳が外界からの多すぎる情報に慣れようと必死になっているのは感じるのですが、処理が追いつくはずもなく、そのイライラが感情ではなく「運動したい、体をいじめたい」みたいなポジティブな自傷に向いてしまってｳﾜｰ!って感じです。もう知能下がりすぎてウワーしか言えんのよ。

あんまり良くない状態だなあと思います。そこまで頭を使わない作業はできてるんだけど（あ……BGMの試聴動画を作ったのに投稿するの忘れてた）、コミュニケーション関連が難しい。

今の自分はハイパー躁状態だから、冷静に考えたらできないかもしれないことをできる！！と思い込んだりしてんじゃないかなとか、財布のヒモ緩かったりとか（何故か朝からコンビニでスポドリ4リットル分と牛乳1本買って帰ってきたし、その後別のコンビニで冷凍チャーハンの買い置きを買った）。

なんか2,3日じゅうに激鬱くるんじゃないかとか、このまま今月走り続けて倒れるんじゃないかとか、色々不安要素はあるんだけど気分的には全然平気で（むしろ明るくて）とても気持ち悪い。

ほんとに、思考・感情・身体がバラバラになって、思考は回転数を落とせず、感情は体からはみ出て、肉の檻は本能のままにのたうち回るみたいな地獄絵図で、ここ4日くらいおかしかったやつの究極形って感じです。

なんか、ある種のパニックなのかもな。原因はわかってるけど……私に1億円あったら対処できてんだよな。1億かけずにどうにかしたいと思ってるからパニックになるのであって……。

全然時間、足りないな。とりあえずハイパー躁の行動力にあやかって気になっていた検診を予約してみた。えらい。何もないといいな。

■ おわりに

書き出してみて少し落ち着いた……かも？

私の精神不安の引き金になった出来事に対して、こんなことを考えてみました。「20年後も許せずにいるか？」と。答えは「忘れてなかったら許さないだろうね」でした。だから私のやるべきことは明確で、この痛みをさっさと忘れてしまうことなんです。

それか、この先20年の間に「許せる自分になっていることを祈る」。それしかないな。

でも、それでも……愛のない上からの物言いや、自分の無知を金棒に変えて目の前の人間に振り回すような行為は、本当に本当に……苦手です。自分がそれをしない人間でありたいと思うし、私の愛する人たちにそういった苦痛を与える人間に成り果ててしまいたくないと思う。

納得がいったらハイパー躁が少し落ち着きました。とても疲れたけれど、心が肉の檻の内側に戻りつつある感じ。もう大丈夫です。

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ここまで読んでくださりありがとうございました。
ではまた次回！

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