全部自分に、返ってくる。

会社員のころ、
いつもピリピリイライラしていました。

なんでこうしないの？！
なんでこうなるの？！
なんでやってないの？！
なんで自分で考えないの？！
あなたがやるべきでしょう！！

って。

いま冷静に思うのは、
できない人に
「これやって！あなたがやるべき！」
と言ったところで、
無理なもんは無理なんですよ。

本当は、その頃もわかっていた気がする。
だけど自分の頭の中で
理想論がうずまいて、
現状とのギャップに嫌悪感を感じて、
それを外に出てしまっていました。

「じゃあ、あなたがやってよ」

っていう返しもされたりして、
それはさらにわたしを逆上させた。

会社は役職やらもあるもんだから、
役職あるんだからあなたの役割でしょう？
高い給料もらってんでしょ？
とかって。
それに、

「そんなことゆーたらわたしが全部やるんですか！！！」

とか言ってね。

今度はまたそう言われないようにさらに、
押し付けがましく言い返す･･･の、
繰り返し。

可愛げゼロ。むしろマイナス。

今でも、どうしたら良かったのか、
わからない。

ここではわたしは役に立てないし、
口ばっかで実はわたし自身が大して、
だれかの役に立ちたいと思って
仕事をしていない。
むしろ早く帰りたい、
ばかり考えていたので、

辞めた。

これがわたしの結論だった。

「あなたがやるべき」は、
本当はわたしがやってもよかった。
でもわたし自身が、本心から
会社こうしたい！っていう思いが、
なかったのだ。

ただどこかでやっぱり、

「わたしの方がうまくできる。」

こう思っていた節も、あります。

まだまだ
それが証明できるほどではないけど、
今は柔軟に粘り強くクリエイティブに、
そして思うように自分で動ける。

「ほらね」

と、どこかで見返したい気持ちも
あると思います。

しばらく感じてなかったけど、
最近ちょっと焦りが出てるのかな？
そんなイライラやもどかしさ、悔しさがまた、
湧いてきたんです。

＊＊＊

当時と似たような感情を感じるのは、
会社をやめて初めてです。

まだうまく正体がつかめず、
なにか胸騒ぎのような、不安のような、
恐怖のような、怒りのような、
よくわからない気持ちのざわつき。

会社員の頃のような
上司とケンカはしない（上司いないし）けど、
どうしても落ち着かなくて。

ここ数日ずっと考えて、
ようやくちょっとだけ正体が見えてきたから、
また明日にでも書こうと思うけど、

結局その原因は全部、
「自分」に腹が立っていることに
尽きると思う。

言葉も、行動も、感情も全て、
相手がいるから
引き出されてしまう。
それはただのきっかけに過ぎなくて、

全ての原因は、「自分」。

全ての出来事も出会いも、
ぜんぶ元々自分の中にあるものが、
そのまま返ってきているだけ。

それをどう読みといて、クリアしていけるか。

それが人としての深みになり、
さらにその先に、
飛躍が待っていると、感じています。

会社でイライラしたのも、
誰が悪いわけじゃなく自分が、
本当は1人でいろいろやってみたい、
挑戦したい、と思っているのに、
できていないという自分の弱さむなしさに、
イライラしてただけ。

だから、今につながる。

＊＊＊

ここ1週間くらいは、
わたしもピリピリして、
関係ない人に八つ当たりをしました。
ごめんなさい。
（本人たちに別途直接、謝ります。汗）

TOPの写真は、ICHIRINの辛麺。
最近やたら、刺激メシが食べたくなるのです。
ストレスかな。

とは言えまだざわついてるのだけど、
焦らず消化したいと思います。