2023年を振り返って

ジェットコースターのような1年

まだ12月の終わりまであるけれど時間のある時に振り返ってみようと思う。
精神的な面で本当にジェットコースターのように上がり下がりが激しかった1年だった。

順調に始まった年明け

昨年の夏前からあるコミュニティに所属してSNS発信について学んでいた。
初めの頃はオフラインで交流するなんて、人見知りだしムリだなと思っていたので教材で学んだり、時々あるzoomで話を聞くぐらいだった。
それが秋頃になっても上手くいかないの連続で、これは何か変えなければと一大決心して(私の中では)少人数のオフ会に参加した。

そこから人と話すの楽しい！勉強になる！と年明けにもオフ会にいくつか参加してついに東京まで弾丸で行ってみようと思って参加するぐらい、アクティブな年明けだった。いろんな刺激を受けていろんな人に出会ってワクワクした日々を送っていたと思う。

春に異変が発生

年明け順調に過ごしていたもののSNS発信も全然伸びないし、
夏頃から妊活を始めたのに全然妊娠しないし…
何もかもが上手くいかない気がしてきたのがこの頃。
頭の中はSNSのことでいっぱい。
生理予定日前にはソワソワして「妊娠初期症状」と検索する日々。
そんなある時、夫と楽しくお出かけをしているはずなのに心から楽しめていない自分に気づいた。

色々あってだいぶ前からパートの仕事は減らしていて、わたしが払うのは家での食費や日用品代ぐらい。家賃や外食費、旅行費などのほとんどを夫に頼って過ごしていた。
パートの仕事がない日にSNSを頑張って稼ぐんだ！と意気込んでいたのに
結局何もなし得ていない自分に失望していた。
自分には価値がない…
いつの間にかそう感じるようになっていた気がする。
家事ぐらいは頑張ろうと思うけれどそんなに好きじゃなくて、結局洗濯や掃除は夫も一緒にやってくれていて夫のためにできていることも全然ない気がした。
SNSで芽が出ないなら普通に働けばいいのかもしれないけれど、すぐに妊娠したら迷惑もかけるしそんな状況で雇ってもらえる気もしなくて…
妊娠すれば自分の存在価値があるんじゃない？
そういう考え方になってしまってなかなか妊娠できない自分がさらに価値のない人間に思えてきてしまった。
子どももいない、仕事もたいしてしてない、家事も完璧じゃない…
１度考え始めると苦しくて苦しくて。
年明けにはワクワクしながら過ごしていたのに、一気にどん底にいるようなそういう状態だった。

6月〜8月

思った以上にどん底に落ちてしまって苦しい状態になったため、一度SNSは中断することにした。周りと比べてしまうこともあり、できるだけSNSを見るのをやめて過ごすようにした。

6月初めにたまたま長めに休みがあったので、心を休めるために普段行かない場所でのんびり過ごすことに決めた。
夫は仕事が完全リモートでパソコンさえあれば仕事ができることもあり、一緒に行くことになった。
そして一度行ってみたかったのと、金額や移動時間的にもちょうど良い伊豆へ行くことにした。
夫が仕事のある前半は下田の海に面した静かなところでのんびり過ごし、後半は車を借りてドライブして楽しんだ。
普段過ごしている家ではない場所でリフレッシュできて、少しだけ心が楽になった気がした。

7月には妊活から1年が経ったこともあり病院へ行くことにした。
正直不安になりながら受診したので基本的な検査には異常がなくて、自分も妊娠できる可能性はまだまだあるんだと自分で存在価値を少し認められた気がした。

8月には今まで１度もなっていなかったけれどコロナに感染した。
そこまで高熱にはならなかったものの体の怠さがものすごくて
1日中布団に横になっているのが数日続いた。
しばらく経ってからもすごく疲れやすくて
ただ健康に過ごせていることだけでもすごいことだと感じて、自分の存在価値がどうのじゃなくて元気に過ごしているだけで十分だと思った。

リフレッシュして少し自分を認めてあげられて、ただ元気に過ごせることが素晴らしいと思えた期間だった。
自分の中で呪縛のように「存在価値」というのがついて回っていたけれど、ようやく自分は自分でいいんだと思えた気がした。

10月〜不妊治療でメンタルボロボロ

ようやく少し元気になってきて上向きに上がってきた頃にまたガクッと落ちる原因になったのが不妊治療だった。
7月にクリニックに通い始めて自分なりに調べる中でタイミング法は６回ぐらいと書かれていたので、年内はタイミング法を続けると思い込んでいた。
けれど、突然先生から人工授精へのステップアップを勧められた。
それが自分の中でものすごく大きな衝撃で、自分が不妊というのを認めなきゃいけなくて、夫の前で大泣きした。
結局は前に進むことに決めて人工授精を始めたのだけれど、そんな時期に友達の出産報告が続いてしんどくなった。
精神的に不安定になって妊活や不妊治療の話以外でも夫に言われたちょっとした一言で泣いてしまったり、小さなことでものすごく不安になったりした。

今現在

12月に入った今はというと比較的元気だ。ずっとお休みしていたSNS発信も再開しようかと考え始めているし、ソワソワ期も検索魔にならずにわりと穏やかに過ごしている。
でもまだ完璧に心が回復したわけではないので、ちょっとした事で泣いてしまうこともある状態だ。

2023年を振り返って思ったこと

自分で振り返ってみると本当に初めはハイで上の方にいて思いっきり落ちて、少し上がったと思ったらまたガッと落ちてて今は少し穏やかで。
本当にジェットコースターみたいな1年だったなと改めて思った。
2023年が始まった時には想像もしなかった1年になってしまったけれど、人間的にはすごく成長できた気がしている。
ものすごく苦しかったけれど、辛い思いをしている人に寄り添えると思うし、自分の存在価値がどうとかじゃなくて自分は自分でいていいんだと思えた。こう考えられるようになったことはこれからの人生にものすごくプラスになると思う。
ある意味親になる前に気づけて良かった気がする。

２０２４年に向けて

今はまだ不安定ながらも2024年に向けて前向きに考えられている。
SNS発信はもう一度やるために、基本的なことを決めていこうと思う。
不妊治療に関しては、人工授精を６回やってダメなら体外・顕微授精に進む気持ちも定まっている。
たまに落ち込んだり泣くこともあるだろうけれど、来年はもっとワクワクすることや新しいことにチャレンジする年にしたい。