私が今できないこと。

症状が悪化してから出来なことが格段に増えた。

• スーパーに行けない(コンビニはギリギリ、それでも朝方や夜中の人があまりいない時間限定)

• 散歩に行けない

• ご飯が作れない

• ご飯が食べれない

• お風呂に入る気力がない

• 突発的な出来事に対応できない

• 金銭管理ができなくなってきた

• 電車に乗れない(病院に行く時以外は乗らないようにしている)

• とにかく人と話すことができない

• 朝、身体が動かない(結局起きるのが昼過ぎになってしまう)

• 不眠症状が悪化して悪夢を見る

パッと書き出してもこのくらいある。
生活できない、生きてるだけで必死な状態。

特に何事もなく、フラッシュバックもなく、自傷行為もなく、悪夢も見ない、外出が普通にできるという生活が出来ていたのが遠い昔のようだ。

頑張ってパートに4時間出勤したら、その日は終わる。

今はそれもできない。特定の場所に行くことはできても(病院や市役所)遊びには行くことはできない。

もちろん友達とも親友の子以外は会えてない。何年会ってないのだろうか。いつから義両親に会えてないのだろうか。帰省もできない。

この状態はいつまで続くのか、寛解になるのか、遊びに行ける日はくるのか、毎日考えると頭痛がする。そのせいでロキソニンが手放せなくなった。

せっかく食べれた物も吐く生活。
何が楽しくて生きているのか。

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私は昔から催促状やら支払い用紙が怖くて仕方ない。
これはよく家の水道、ガス、電気が止まっている生活をしていて自分が支払いに行くという行為が当たり前だったからだ。高校生のバイト代で抽出するには大きい。いまだにポストを開けて封筒が入っていることが苦痛で仕方ない。怖いのだ。

昨日、カードの支払い分のお金が少し足りないせいで引き落としができていなかった。それだけでパニックになってリストカットして気分を落ち着かせた。足りない分は入れればちゃんと処理できるのに、その思考はぶっ飛んで催促状が来る思考に直結してフラッシュバックした。そして夫の前で大号泣した。大丈夫と言われても、私の中では全然大丈夫じゃないのだ。怖くて不安で仕方なくなる。見事に腕もボロボロだ。

1つのことで頭の中を支配されると、それ以外は考えられなくなる。
どうにかしなきゃ、こうなったのは自分の管理不足だ、どうしよう、どうしよう、またやってしまった、なんでこんなこともできなのか、私はダメ人間だ、死にたい。

結局は夫が処理してくれたおかげでちゃんと引き落としもできのだが、私はまたこうなったらどうしようで今日も頭がいっぱいだ。

なんでこんな考え方しかできないのか分からないしどうしようもない。

家を出てからちゃんと今まで生活できていたのだからこれからも大丈夫と言われてもパニックになってしまう。

こんなのが日常茶飯事だ。
本当に馬鹿馬鹿しいと頭の片隅で思いながらも、それしか考えられない自分にも嫌になった。

お金のことになると本当にピリついてしまう。こんな嫁、嫌だろうなぁ。

なにもかも私が働けないのが悪い。

ポジティブに生きている人は凄いなぁ。

今日は何事もなく終われば良いのになぁ。文字に起こしている今もお腹が痛くて仕方ない。

あぁ、早く病院から帰ろう。