僕が人を殺したら「やっぱお前メンヘラだったからな」って言うのかな。 僕も捕まったら自称youtuberって言おう。そして「やっぱ自称youtuberはおかしいやつしかいない」って思わせよ。間違っても自称ニートとか自称小説家とか言わないように。なるべく事実から、真実から、

結局孤独なんだなって思うしか最終手段はないみたいで、最終手段を最後までとっておくのか、それとも早めにその境地に達してあとは楽に生きたらいいのかわからなくて、教えてくれるなら教えてほしいけどどうせ人から聴いたことなんて信じられないから。

人の気持ちって推し量れるもんじゃないよな。言いたい。憶測してるやつレッテル貼るやつどうせって言うやつ、なんも知らないだろ、答えを丸写ししてるだけだろ、正解してるけど、それじゃなんか生きてる感じがないじゃん。関わってる人の何かを殺してるじゃん。

ぷすさんのニュースを見て、全然知らないんだけどかなり落ち込んだというか、勝手に仲間意識があったから、俺もそっち側なんだなって。自称youtuberって言ってくれたのは嬉しかった。なんなんだろうこの気持ちわけわかんない。

芸術にぶつけろよ、じゃないだろ。そんなに簡単に、人を殴るみたいに作品が生まれたらおかしいよ。何かが間違ってるんだろ、芸術の受け手側だった俺らが。

悲しいくらい自由な空

最近毎日ジョギングしようって決めていたので、暗い気持ちになりながら外へ出て、走り出しました。 夕方、雲は綿のように波打って、その表面を光らせていました。 その雲を背景にして、黒いシルエットとなった鳥がまっすぐに飛んでいく。 なにものからも恣意的な介入を受けない、ただ慣性に従って、重力とのつりあいを保ちながら飛んでいく。その姿は、糸で引っ張ったように私の視線を西の空へと誘導していきました。 その鳥が時速何キロで飛んでいたのかはわかりませんが、たらたらとジョギングをしていた私は

サボる物書き

えー、全国のアーティストのみなさん、マジでサボるのやめてください。 あ、こう言うと「すみませんでした」って言ってパソコンや液タブに向かったりギターを弾き始めたりする人が多いと思うんですけど、マジでわかってないです。 それはサボってるんです。愛用の武器しか使ってないから、同じような物しか作れない。実際には価値がない「商品」しか作れないんですよ。 「場」を開拓する、愛用の武器から離れる、別の人と会話する、ターゲットを変える。 前々からずっと思ってたんですよ。音楽とか小説と

吐瀉

ごめんいま余裕なくてさあ、 スマホも余裕ないみたいで打つ文字がカクカクするんだ。まるで言えない言葉みたいで、そうだ、誰かを前にして吐けなかった言葉たちを思いだしたよ。毎日更新どころか、毎秒更新したときもあったね。わかんないか、今俺自身の話してるから、君にはわかんないよね。伝わらないんだ。伝えられないんだ。僕が弱いから。スマホがボロいから。 君ってだれだと思う？僕は何度も君に呼びかけたけど、だれ一人として返事がなかったね。代わりに失恋状態の僕に、声をかけてくれる優しい通りすが

ここまで来てビビってんじゃねーよ

KADOKAWAはカク甲受賞者のSNSもチェックしてるかも、なんてツイートを見かけて弱気になりました。 ああ俺、この名義でデビューとかできないかもしれない。こんな不安定でヤバイ思想の持ち主、だれも公認してくれないだろうし、自分のやりたい活動をやればやるほど、メジャーからは遠ざかっていくんだろうなって。 別名義を考えました。なるべく雨乃よるるを知ってくれている人にわからないようにしようって。その名前で公募も出そう。雨乃よるるは若気の至りでおしまいにしようって。 同人雑誌で

過去のあやまちをすべて選択してコピペしたもの

この記事は削除されています。 現在、作者と購入者のみ閲覧可能です。 明日死ぬ君へ　ごめん僕にはわからない［］ 2023年8月27日 15:01 拝啓 君へ 暑いですね。 この時期は、毎年自殺者が多くなるそうです。 実は私にも、死にたかった時期がありました。 自分が人とは違うこと。 自分の犯してしまった間違いのこと。 自分自身が何かわからないこと。 自分の性別が決まらない。 本当の自分を言葉にできない。 周囲の小さな言葉が自分を傷つける。 なんだかよくわからない

文章素材集（1）　小説の切り貼り

　　仁は掴んだ腕を、ゆっくり離す。　強い初夏の日差しが肌を刺す。太陽がほぼ南中している。水田が陽光を反　一学期後半から僕は学校に行かなくなり、心配した両親は、どうしてよいかわからず、強制的にカウンセリングへ行かせた。相談室で出迎えたのは、五十くらいのおっさんで、水色のワイ その歌詞を歌い上げる歌い手さんたち 　βがαのことを見ていたかどうかはわからないが、αは紛れもなくβを見つめていた。その今にも目の前から消え去ってしまいそうな儚さに目を奪わすごいじゃないですか。実際にはない

どうしても生きなければならないのかな　詩

ここにいること自体が辛くて辛くてもうあなたのことなんか忘れちゃったし大事だとも思っていないかもしれないあなたのことを大事だと思えなくなったなんて悲しいことだと思うよそうおもうんだけど僕にはもうなにもないんだ詩だって吐き出したいゲロのために書いてるだけなんだごめんねこんなのよませて。 結末はどうなるとおもうわたしはねむたくなってきた。きっと映画のエンディングでもはじまるんじゃない？　いい人生でしたって見せられる走馬灯が自分のものだったら本当に嫌でそれでもよかった昔のことを思い