うつ病日記　4/21

　苦しい。
　職場で受けた仕打ちやら今までの人生のことがフラッシュバックして怒りが体に満ちる。そのせいで眠れない。そのせいで頭痛がする。
　双極性障害も疑われていて現在絶賛通院中。
　というよりも困ったことがある。
　金が足りなくなるかもしれん。というよりも治療費やら家賃やらでおそらく再来月には現状だと詰む。
　会社と相談してもぶっちゃけ状況の改善は見込めない。先輩からのパワハラが直接の原因だが、会社がなぜか俺を異動させたりイレギュラーな出費をさせた。最初から自分が精神的に限界だと訴えていたが診断書がないと無理、労災扱いは無理と突っぱねられて何故か加害者側の先輩は厳重注意のみでペナルティは無かった。ぶっちゃけ、これが一番精神的に一番きた。
　健康な時には期待してるだのなんだの言っといて揉めた瞬間に切り捨てられたようなものだ。
　俺はもう家族がいないのと頼れる人もいないので最悪のケースはもう頭にチラついてる。生活保護や障害者手帳を貰って年金でなんとか食い繋ぐことはできるかもしれないが、それは本当にやりたくない。ただ、そんなことを言えるほどの心身ではない気がする。
　ジムで筋トレしてYouTubeでマッスルグリル見て、てきとーにアニメをDMMで見る。ドルフィンウェーブとかスターレイルとかのゲームやってる。まだおもしろいと思えるが頭の片隅で「本当におもしろいのか？」って囁く俺がいる。

　もしも俺が死んだら泣いてくれる人はいるのか？
　2年ぐらい前には何人か名前を挙げられた。今は……二人か三人かな。逆に俺は誰か頭に浮かぶ友達や知り合いが死んでも泣けるかわからない。何かできたんじゃないか？　もっと生きてほしかったとは思うが、俺の頭がおかしくなるほど泣けるとは思えない。俺がお袋を亡くした時のように何年も涙を流せるとは思えない。
　家族に対してもそうだ。
　たぶん、父や兄が死んでも俺は泣かないと思う。むしろ、泣きたくない。それほどの仕打ちをされたと思っている。
　
　今はうつ病だから沈むところまで心も体も沈んでいるのだとは思う。ただ、俺が沈んでいても時間は流れるし金はかかる。お袋側の親戚は俺を助けてくれるとは思うが、これ以上俺のことで不安にさせたくない。というよりも俺の現状を知ったらショックで死ぬかもしれない人がそこにいる。

　かなりひどいうつ病らしいのでおそらく精神障害者手帳三級だったり市からの支援はある程度見込めるから死はそこまではっきりと見えてはいない。
　ただ、そこまでしてもらう価値は自分にないと思う。それならば恥を忍んで父親たちに泣きつけば？　と言われそうな気がする。それだけは死んでも嫌だ。ここで俺の中で死がこれから先に紛れ込んでいることに気づく。
　他人に迷惑をかけないようにしたい。
　何せ俺は、母を失って傷ついた少年の身体を奪って寄生虫なのだから。その少年はかつては心のどこかで泣いている感覚があったが、今はもう死んだと思う。その少年が本当の俺だ。俺は高校の頃に自殺未遂をした。その時に致命傷が少年に入ったらしく、俺が母の死に決着をつけた途端に少年は死んだ。

　母を恨んでいない。
　むしろ、謝りたい。
　子供の頃に体が弱くて何度もお母さんには病院に連れてってもらった。その中で一度でも貴方にも受診を勧めればよかった。俺だけが生き残った。
　偏食で少食な俺のために毎日うまい晩飯作ってくれたことに改めて、ありがとうと言いたい。
　そこまでよくしてもらえたのに俺は人生をうまくやれなかった。
　母の愛情を受けた少年を心のどこかに隔離してそのまま死なせてしまった。
　それを謝りたい。
　俺の肉体は貴方からの授かり物だが、心はもう貴方からいただけた物がない。それを捨てたし大切にしなかった。

　ずっと墓参りをしていない。
　父たちに会うかもしれないからだ。
　俺はあの人たちが怖い。
　まだ顎を壊されるかもしれない。
　逃げ場のない空間で恫喝されるかもしれない。

　俺は弱いんだ。