blog.ver70　自分に甘くしすぎたかもしれない。

noteの貯金システム。

最近私はnoteを毎日書けていません。

というのもさまざまな経緯があったからこのような結果になってしまったと言い訳をします。

その経緯があったからどうしたらいいのだろうと考えて解決しようと思い行動に移しました。
そんな話を今日は反省と共に書いていこうと思います。

まずはそんな経緯から。
GW前までは毎日夜な夜なnoteを書いていました。
でもそんな日々が毎日続いていて寝不足の日々が続きました。
寝不足が続いて自分がわからないところで妻への当たりが強くなっていました。自分では本当にわかりませんでした。
どうしてわからなかったのかもわかりませんですが、寝不足が性格を変えてしまったのでしょうか？
私としてはそうしたくてやったわけではないのですが、受け取る側としてはそのような悲しみを与えてしまったと反省して、睡眠を取るためにnoteを書く時間を制限しました。
その制限を作るために自分ルールを変えたのです。

その自分ルールとは、書かなかった分は蓄積していくシステムにしました。
するとですね。

そのルールに甘えてしまう癖ができてしまいました。

時には溜まったものを一気に書いて、その次の日は休んで。
そんな日々の繰り返しが今月ここまで続いてしまいました。

今も溜まった分があり、消化しきれずにいます。
そして日が昇るとまた一つ蓄積していくのです。

これはまずい。と思っては頑張ろうとするのですが、実際のところGWの時よりも増えつつあります。
そんな状況です。

自分ルールを甘くしすぎたかもしれません。

辛い。

なんて自業自得なのですがね。

客観的に自分をみたらここまで溜まっていて情けないです。
そんな姿を自分で見て罪悪感が込み上げるのですが、いざ消化しようとPCを目の前にするとその時の気持ちに大きく左右されてしまうのです。

その時の気持ちに勢いがあれば頑張ってできるのですが、何かに自分の心が左右されてしまうとどうしてもそちらの方に動かされてしまいます。

以前はこんなんじゃなかったのに。

どうしたんだろう。

確かに、妻には強く当たって悲しませてしまったことに関して私の心にかなり響きました。
なんていうか一番身近な人を悲しませてしまったことの方が自分の頑張りによる寝不足よりも辛かったです。

でも、未来のことを考えるともちろんやった方がお互いにいいと思うなんていうのは考えたらわかります。
じゃあ両方やったらいいじゃん。
私も思います。考えました。

そこで甘えが出てしまうのです。

なんでしょうね。言葉で表すとなると、言い訳できることが増えたことによって気持ちが保たれなくなったのでしょうか？

確かにこのnoteを書いていて未来に直接繋がるのか？と考えると直接は全然繋がらない気がしてならないです。そもそも何に繋がるのかわかりません。
でもそれはnoteに限っての話ではないと思います。
SNSも同様ですね。

だからこそ最近は毎日言ってくださることが、『目的、目標』が大切なのですよね。

この記事を書いているこの最近は自分の行動力のなさにがっかりしてます。

以前なら娘がいても妻に積極的に相談して出かけていたのですが、今も躊躇してしまい結局断念するといったことが今日もありました。
かなり前からアナウンスがあったのですが、それに参加したいなとは思っていたものの結局直前になって真剣に考え始めその行動がもうすでに手遅れということに気づいてやめるといった感じです。
そもそもそれ以外に自分のためになってないコンテンツが多いのです。
それを疎かにしていては、それに参加したところで上手に利用できないのも目に見えているのに。

これを書きながらつくづく思うことがあるのですが、私はとにかく逆算が苦手です。
あれをしたい。じゃあこれを準備しないといけない。そのためにはこれを考えないといけない。
みたいなこと。

本当に先のことをみるという行動ができないのです。

意識が足りないのでしょうか？
そもそもやりたいことが薄いのでしょうか？
目的目標が定ってないのでしょうか？
欲がないのでしょうか？

どれも当てはまると思います。

いっときの感情で行動するなんて。なんなら行動したほうがまだマシですよね。行動できてないのだから。

このように戒めの気持ちを込めて書いているのですが、これから自分はどうしたらいいのでしょうか？
なんて自分が一番わかっているのですがね。
やればいいなんてわかっているのですがね。

なんでしょうか。

自分の気持ちを頭を自在にコントロールできるようになりたいです。

そんな意味が込められている私の好きなTシャツがあります。
グラニフというブランドのキャラクターで「コントロールベア」というくまさんがいます。
そのくまさんは自分の頭を手で持ち上げているのです。
イメージは着ぐるみの頭を外しているような状態です。

私は昔から他人の感情に流されることが多かったです。
そして今でもそうです。
よくないですよね。
自分で考えないのだから。

今回はここまでにします。

私もこんなくまさんになりたい。

おしまい。