野球やめますって言ったら世界が簡単に見えてきた話

プロローグ

今のチームメイトもバイト先ともお別れ。

良くしてくれた人たちがいたからこそ、野球をする場所がなかった僕を拾ってくれたからこそ、途中で辞める決断をすることはとっても心が痛かったです。

それでも僕は、今ここで野球をやめる勇気よりも、この先ここで野球を続けていく勇気の方がないと思ったから、意を決して監督に今の思いを伝えに行きました。

〝野球やめようと思ってます〟と。

この思いを伝える前の日には、たった4か月という短いように思える期間でも、色濃く充実しすぎていて、あんなに嫌だった日常がなぜか蘇ってきて泣きそうになってました。笑

本当に本当に考えて思い悩んでいたけど、
もう新しい人生をスタートさせよう！
って覚悟が決まったんですね。

…が！
なぜか僕はまだ和歌山に残っています！笑
なぜか今日もいつもと変わらず練習に参加しています！！笑

言うまでもありません。
野球はやめないという方向で決まってしまったから。笑

我ながら情けない😂

約1か月ほど前から悩みに悩んでいたことに対して、ようやく決心して行動に移せたかと思ったら、結局現状は前と何も変わっておらず…笑

なので今でもぼくは、この〝辞めずに現状維持〟という選択に納得していません。
早くどうにかしたいとも思っています。

ですが、明らかに思いを伝える前と今とでは、自分の中で変わってきたものがあると言えます。

一言で言うと、やる気がみなぎってきました。
野球というよりか、今後の歩みたい人生に対するやる気です。

今回は少し長くなるお話かと思いますが、

・なかなか現状を打破できない
・今の環境を変えたいと思うけども行動に移せない
・何かをやめたいと思うものの勇気が出ない

と、常々思っている方に、何か励みになったり少しでも気持ちを救えたらいいなと思って書いています！

一切の否定と批判は受け付けませんのでよろしくお願いします！！

まずなんで野球やめるの？

根本的にみんな聞きたいのはここですよね。

ぼくの近況というか胸中というか、今考えていること思っていることを聞かされていない人たちからしたら、〝いきなりどうした！？〟みたいな感じでしょう。笑

話せる範囲で話していこうと思いますが、あまり事細かに話していくときりがないので、濁すとこは濁して話していきます！

では早速。
理由はいくつもあります。
本当にたくさんあります。

だけどそのうちで僕的に一番大きな理由となっているのは〝野球をがんばれなくなった〟ことです。

おそらく色んな多くの要因が重なりに重なってこのような状態となってしまったと思いますが、なんと言ってもこれが一番の決め手です。

少し時を遡ること1ヶ月弱ほど。

前回の記事を読んでいただいた方は目にしたかもしれませんが、この頃から僕は軽い鬱状態になっていました。

ご飯も食べられない、朝起きても布団から動けない、人と話したくない、何もしたくない…。

もちろん野球の練習など全くできる状態ではありませんでした。（全体練を除く）

試合で結果が出ないからではありません。
練習しても成長してる実感が湧かないからではありません。
周りからの評価が気になるわけでも自分へのやるせなさやプライドが邪魔をしているわけでもありません。

単に、体と心が疲れきってしまっていました。

僕は2月に和歌山へと来てからは、今まで以上に練習を頑張ってきました。

最初の頃から当たり前のように疲労困憊の日々が続きましたが、独立リーグってそういうもんだと思っていました。

僕たちのチームは午後に練習があるので、朝起きてから午前中はジムへ行ったり自主練をし、練習後もバイトか、なければ練習みたいな生活をほとんど毎日送っていました。

何か一つでもこの1年間で得ようと、とにかく必死に過ごしてきました。

ところが、次第に僕の気持ちは練習へと行きたがらなくなっていったのです。

寮の前でしていた練習も全くできなくなり、最近ではウエイトもほとんどしておらず、ついには全体練習の時間ですらも単調なトレーニングばかりとなっていきました。（投手はほとんどのメニューが個人に任されているため）

ぼくは過去、野球をやめたくなる時期は何度もありました。
というか思い返してみると8割くらいが辛くてしんどくて嫌になっていたと思います。

でもその残りの2割があまりにも楽しくて嬉しいものだから、それを体感するためにどれだけ気が滅入っても練習を続けてきた自負があります。

しかし最近の僕は、たまに訪れる喜びや楽しみのために努力するということが耐えられなくなり、野球をするには失礼に値する態度で練習に取り組んでいました。

ウエイトをしなくなったと聞いて、大学の頃の僕を見ていた人たちはきっと驚くでしょう。
それくらい何もできなくなったのです。

〝あぁ、これはもうやめ時だな〟
〝もうこれ以上がんばれないや〟

そう思いました。

楽しい上手くなりたいとは口では言っても、その思いだけならここでやらなくてもいいし、そもそも練習も、練習を意識した生活もしてないのにそんなこと言うのもおかしいと思ったから。

野球となるとついつい人と比べてしまったり他人の目を気にしてしまったりするので、頑張らないと絶望するのは自分だと言わんばかりにこれまで過ごしてきましたが、そんな息詰まるような生活もしたくない、誰とも競うことなく自己満を大事に生きていきたいと思うようになりました。

それと、今の環境がどうしても僕には不向きみたいで。

自分で変えられない部分にあまり文句を言ってもしょうがないことですが、小さな違和感が積み重なってくると、どうしても耐えられなくなってきてしまいます。僕は特に。

気の持ちようを変えて過ごせば何ともないのでしょうが、僕にはその手段がわからないので、どうしても環境を変えたくなってしまった、っていうのがあります。

まぁ辛いことや人間関係のトラブルなど社会に出たら嫌ほど付いて回るのでしょうが、自分の幸せをとことん探し続けたいと思ったのも、きっかけとなりますね。

じゃあ結局何が変わったの？

はい。ここからが今回僕が伝えたいことです。

今までの話なんかスルーしてくれても構いません。（できればして欲しくない）

と、その前に。
皆さんに一つ聞いてみたいことがあります。

それはタイトルにもある通り、

〝辞める決断て、簡単ですか？？〟

今まで続けてきた習い事。
追い続けてきた夢や目標。
今の職場や部活動なんかもそうですね。

部活動のように時期が来れば引退というような形ではなく、物事の途中で辞めるという決断をとること、中々しにくいものではないでしょうか？

僕は今まで野球を辞めるのが怖かったです。

大学卒業のタイミングで何度も野球を辞めようかと迷いはしましたが、結局今まで続けてきました。

就活した方がいいのかな、とも思った時期もありましたが、結局何もせず終わりました。

なんでかって言うと、やっぱり野球を辞めるのが怖かったからです。

新しいことに挑戦する勇気が出なかったからです。

人間て、今ある慣れ親しんだ環境から離れて新しい生活を始めることが苦手です。
（もちろん好きな人もいる）
新しいことを考えることが嫌いだからです。

春になって新生活が始まったり新社会人となる手前はものすごく気分が沈んでしまうことがあると思います。

大学の時キャンプ実習に行く前夜まで本当に億劫だったのもこれと同じか…？笑

僕は絶対その状態になるとわかっていて、それが怖かったから野球を続ける選択をとったわけですね。

今回監督に野球やめますと伝える前にも、何度もこの葛藤が生まれました。

そのため、早く言おう早く言おうと思ってはいたものの中々言い出すことができませんでした。

ですがそんな中ある友達と電話をしていた時、こんなことを言われました。

「今のよしき、らしくないよ」
「迷いながら野球やるの時間もったいなくない？」

ハッとしました。

今までの僕は、
〝こうなりたいから今するべきことはこれだ！〟
と、思い込んでずっと行動してきました。

いわばなりたい理想から逆算して日々を積み重ねることをしてきました。

ですが今の状態は、考えてばかりで何も行動に移せていなかったのです。
考えても考えても答えなんてわかるはずがないのに…。

そしてその日僕は、
野球を辞めることを決断しました。

辞めたらどうしようとか、辞めなかったらどうなるんだろうとか、この先どんな仕事をしようとか、考えれば考えるほど不安は出てきました。

だけどそれは今考えることではない。
今するべきことは、辞めることだ、と思って。

そして後日、監督を呼び出して話を聞いてもらいました。

野球をがんばれなくなったこと、楽しめないこと、鬱状態になったこと、働きたいこと。
できる限り僕の状態を正確に伝えました。

喫茶店で1時間半ほど、とんかつ屋さんで1時間ほど二人で会話をした後、最終的に僕は変わらず野球を続けることになってました。笑

なぜかって？
辞めたいと言ったら辞められるもんだと思っていた自分が甘かったみたいです😅

何度も言いますが、今のこの選択にぼくはまだ納得していません。

ですが、だからと言ってふざけんなとか意味わかんねえとか言うつもりもありません。

話してみて、言われてみて気づいたこともあります。

それはどうやら、やっぱり僕は一人で頑張りすぎて思い詰めすぎていたようです。

肩の力抜いて、休む時は休む。サボる時はサボる。自分の中で、何か一つでも楽しみ方を見つけてみる。

そう言われました。

言われてる最中はやっぱり、
何言ってんの？
下手くそが努力しないで成長できなくね？

って思ってたのですが、今となってはもうあまりそのような考えはしないようにしてます。

そのせいでもっと頑張らなきゃ、って思い続けてきたし、そのせいで周りにいる練習もしないで結果が出てる人たちに苛立ちを覚えていたし。

だからもう、頑張らないとって思うことはやめて、これ楽しい、これやりたいって思うことだけに専念しようと思うようになっていきました。

じゃあこれからどうするの？

正直今の僕の胸中を話しますと、野球はいつ辞めても後悔しないくらいやり尽くしました。

勿体無いとか、もっと伸びる可能性あるとかも言われるかもしれませんが、知りません笑

成長する楽しみも結果が出る喜びも僕は今あまり欲しいとは思えません。

ただただ野球を楽しみたいです。

野球を心から楽しむために日常の中の野球の割合を減らしてみる。
今まで無理して頑張ってきたこと（最近はもっぱらできていなかったが）を辞めてみる。

んで、疲れた時にはとことん休む。

野球においてはそのスタイルでやっていこうかなと思います。

僕は苦しくてしんどくて辛いことを乗り越えた先にある目標や夢の実現がしたいわけではなく、毎日の生活を穏やかに、ちょっとの幸せを感じながら過ごしていきたいので。

じゃあそれってとことんだらけたり娯楽に走るってこと？って思う人もいるかもしれませんが、そうではないです。（その割合も増えるかもしれませんが）

前々からやりたいことがなかったわけではないんですよね。

あと、どんな仕事をしたいのかなぁって考え始めた時に、なんとなくですがこれいいなあ！と思った職業がありまして。

でも結局考えるだけ考えて不安になって面倒になって辞めてしまうというか、自分の中で可能性をなくして自分で蓋をしていたんですよね。

だけど今回、僕は行動に移すことができました。行動したことで、考えてるだけでは見えなかったものが見えてきました。

ちょっとだけ自信がつきました。

あとさっき電話したって言った友達が話してたんですけど、


理想に向かってやりたいことどんどんやってる人はかっこいいし、キラキラしてる。考えて悩んでもわかるのはこの先不安なことだけだから、何もできていない人は不満とか愚痴とか多い。

たしかにぃ！！と納得しました笑

なんで僕は、とりあえず今は読書と物書きに力を入れてみようかなと思い始めました。

将来の夢のための第一歩です。

やりたいことといいなあと思った仕事は全くの別物ですが、両方同じくらい叶えたい！！

そう思えたからこそ僕は今ものすごくやる気に満ち溢れています。

少しでもやりたいと思ったことはとことんやり尽くす！
でもあんまり頑張りすぎず、楽しいと思いながら続けていく！

もしそのために野球をしている時間が今以上に弊害となってしまっていると感じたら、その時は監督にもう一戦挑んできます笑

辛さに耐えて頑張ることはもうやめ！

これからの人生もっともっと楽しみを追い求めていくぞ〜〜！！

p.s．

僕の心の状態が良くなかった時、心配して気にかけてくれた人たちみんな本当にありがとう🙇‍♂️

文章を読んでもらうとわかると思うけど、
もう大丈夫！！

辛い時に差し伸べてくれるみんなの手は本当にあったかかったし安心したし心強かったです！
本当に大切にしたいと思いました！

いつもいつも助けられてばかりでごめんね。

いっつもみんなの優しさに触れるたびに何がしてあげられるだろうって考えるんだけど、僕なりの方法でみんなに恩返しがしたい。

みんなが大変な時には絶対僕が助けるからね。

ほんとうにありがとう。