どうしようもないこと

子供が一人いるけど産むつもりはなかった

産みたくなかった

産む直前まで毎日流産しないかなあって考えてて
なんなら病院に行ったのも６ヶ月前で、
堕ろしても死産届が必要になるって言われた

子供がほしいなんて思ったこともなかった

産んでよかったとも思えてない

なんで自分で育ててるかって聞かれると
好きな人との血が混ざってるのに
他人に渡すのはな…っていうこれだけで、
施設にいれなかったのも、ただただ
自分が物心つく前から施設に入れられてて
しばらく人間不信だったからで

子供を産みたくなかった理由もたくさんあって

・夫婦の育った家庭環境がそもそも悪い
・子供ほしくなかった
・親と同じことをするかもしれないと思うと
　余計育てられる自信はなかった
・お金がかかるし、そのお金を子供のために
　稼ごうという気持ちにもなれない
・旦那の当時の家庭環境が複雑
・周りの人間は誰も助けてくれない
・仕事をやめたばかり
・旦那に高校卒業してほしかった
・誰も祝福しないのに産んだらそれこそ
　子供がかわいそうだと思った

とかね

病院はわざわざ女医さんがいて、
堕胎できるところを選んだのに説得ばかり

好きな人との子供でしょ？なんとかなるよ！とか

家庭環境も悪いしって言ったら
家族は最後の味方だからって返されたけど、
そういう言葉は家庭環境いい家で育った人しか
わからないよ

堕ろすのに阿鼻叫喚になるから
自分(女医)がつらいとか、知らないよ

産むはめになって毎回健診で泣いて
産む間近で、体重増えすぎちゃったらしくて
自分は自然分娩できないとか言って
大きい病院に回されて

実際自分の親は、妊娠８ヶ月くらいで言ったら
“堕ろすお金なら相手もくれたんじゃない？”とか
言うもんね　実の娘に

子供に手がかかるかと言われればそうでもなくて
他の人は羨ましがるのかもしれない

聞き分けはいいし、勉強も意欲的で、
３歳から美術館や映画館で静かにできて、
そこまでだだこねないし、
学校でも一人だけ最初から敬語使えて、
お手伝いもたくさんする

お菓子がなくても文句言わないし、
ジュースがなくても文句言わないし、
ゲームがなくても古いゲーム機で満足してくれて
程よく自分のおもちゃで遊んでくれて、
文句の付け所はないんだと思う　たぶんね

けど産んでよかったと思えたことがないし、
今までが聞き分け良すぎたのか
ちょっと聞かないだけでイライラするし
子供と揉めると、産みたくなかったのになとか
そういう気持ちが湧いて出てきて惨めで
死にたい気持ちが止まらなくなる

誰かに何か言っても“子供は守られるべき”と言う

わたしは守られるべき子供時代に
守られてきてはいないと思うし、
前の投稿でも書いたように、
子供らしい子供時代もあまり過ごせてないと思う

施設にいる間は普通でも、
引き取りしてやっと親と暮らせると思ったら
親が１１年間子育てしてなくて
想像通りにいかないことにヒス起こすし、
殴ってくるし、暴言吐くし、
お前らなんか父親のところへ行けばいいと
脅してくるし。

施設に入る前の記憶がほんの少しあって、
父親が母親に向かってぶっ殺すぞって言って
熱湯かけたり包丁で刺そうとしたりするとかね

高校入るとすぐ働かされて、
お金入れるように言われて断れば
今までいくら〜とか？誰のおかげで〜とか？
困ったときに助けてくれなくて
今までたくさん助けてきたのにって言うと
あれは当たり前だとか？

だからと言って自分の子供には同じことを
しないように気をつけてるけど時々疲れるよね

自分はされてないことをしてるんだから

疲れて何かこぼすと守られるべきだからって
こっちは守られてきてないよ〜んってなるし

どうしようもないことってわかってても
引っかかってしまうその発言に

だからこそ産みたくなかったけど
産んでしまって本当に申し訳ない気持ちになる

別にこんなこと思いたくて思ってるわけもなくて
人生鬱々としている　ずっと