あれから何年？

夏も近づく八十八夜を過ぎたものの、未だに冬布団にくるまれては投げ出しを繰り返しているうちに、すっかり発熱してしまった。何にも疲れてないのに。こんなDJがセンスとノリでツマミを上げ下げさせてるとしか思えない気温では、体調を崩して当然だよねぇ、と自分に言い聞かせつつ。

さて、5月も半ば。あの頃の私は何してたかなぁとスマホなどの記録に尋ねてみる。
睡眠薬を飲み始めて6年程。それと、この日に死のうと定めていた日から1年ちょい。
未だに睡眠薬はガバガバ飲んでるし、未だに死にたいながらもなんとかしがみついている。

それから、今まで貰えていた傷病手当が切れてしまう頃でもある。国が1年半手当あげるから頑張って治してね！と言ってくれたにも関わらず、私の体は未だに働ける状態にない。

一応、薬の量自体は減っているのだ。と言っても9種類が7種類になったとかその程度のことだけれど。そして相も変わらず深夜に起きて昼過ぎに起きている。寝られなくて朝日を見る日もある。15時頃になってようやく目が覚める日もある。今までは午前中に起きられる日も続いていたのに、悲しいことに途切れてしまった。

そう、少し前までは調子がよかったのだ。絶対に働いてやる！何だってやってやる！唯一無二の私の人生！かけがえのない私！悩んでる時間ねえ！と、それはもう絶好調だったのだ。
しかし、忘れていたのだ。私は双極性障害という名前を診断されて久しい。曰く「躁状態になったことがない鬱」とのことだった。それにあまり実感がなく過ごしていた。
ある日を境に、気持ちが急激に落ち込み始めたのだ。本当に絶好調でそれが続いていたので、なんで！？どうして！？と激しく落ち込んだ。落ち込んだことに落ち込んだ。そこで思い出したのだ。私は双極性障害なのだと。なんだ、じゃあ今までの絶好調は回復した訳じゃなくて躁だっただけだったんだ～！
29年鬱をこじらせ、躁はたったの3ヶ月程度に終わったのである。

でもまあ、最近も気分が激最悪というほどでもない。まあそれなり、くらいだ。
おいしいご飯作りたいな、とか、どっか旅行行きたいな、とか、そういった願望はある。

ただし、勉強は進んでいない。
去年の12月から受講開始し早半年、亀の遅さで進めている。
最近気付いたのだけれど、教育訓練給付金の制度を受けようと思うには、15ヶ月以内の修了が必要らしい。やばい。そんな情報とっくに忘れてたぜ？今から間に合うか？
間に合わないかもしれないけれど、ギリギリ間に合え！の精神でマッハで進めていく他ない。まあマッハ……にしてはのんびりだけれど、一応進めてはいる

体力はあまりない。
メンタル一旦落ち込んだのと風邪を引いてるのに加えて、外に出る元気がすっかり無くなってしまった。
とは言え、ゴールデンウィークにUSJで12時間ほど遊び回れたので、心底元気がない訳ではないと思うけれど。
もうすぐお金が尽きそうなので、できれば今からすぐにでも働きたいのだけれど、どうにも体重くて起きられない日が多い。

人生が前に進まないのだ。かと言って後ろにも戻れない。私が進むには、勉強して就職するしかないのだ。

それでも私は、相変わらずヘラヘラしている。実際馬鹿ではあるけど、必要以上に馬鹿なふりをしたり、間を埋めるために出まかせの言葉でごまかしたり。あんまりにも軽薄に笑うもんだから、そんな深刻じゃなさそうな顔だな、そんな元気があるんなら早く働けよ、と周りから思われているに違いない。身も心もズタズタなんで無理です！なんて言うのは当然無理な話で。

それでも私は、ずーっとヘラヘラしている。人間機嫌がいい方がいいに決まってるし。自分で機嫌が取れる大人ですよって思ってたいし。何より陰気な顔をしていては心配される。

いつかこの馬鹿みたいな愛想笑いでも、報われると信じてるから。

私の道はまだ長いらしい。もうすぐ30。引き返せはしないのだから、少しずつでも進んでいくしかない。