ようこそ、世界へ

また1年が経った。
それはわたしにとって大きな事実で、現実だった。

小さい時から何故か25歳になる前に死ぬと思っていた。
死因は考えたことがない。
ただ漠然と、わたしはいなくなると思っていた。

なのに、生きている。まだ息をしている。
不思議で、でもそうだろうなと納得しているわたしがいる。
簡単に死ぬことはできないし、消えることもできない。
わたしのことだ。いろんな言い訳を作って
死なないのだろうと思っていた。

だって、死は怖いことだから。

先の見えない闇が怖くて、今でも独り泣く。
死という何か分からないふわっとしたものがずっと心にあって、
たまに深く考えてしまう。
それを誰かに言うことは何故かできない。
言うべきことではないと、薄っすら分かっているから。

未来なんて誰にも分からない。
たくさん聞くけれど、本当に分からないのか。
生まれた時から人の生き方は決まっていて、
その通りに動いているだけではないのか。
そう、小説の登場人物みたいに。
答えはどこにもないけれど、それを探したがるのが人。

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死ぬと思っていた自分が生きている姿を想像できたのは、
誰かと生きるようになってから、
独りではないのだと実感したからだった。
わたしが死んだら悲しいと伝えてくれる他人がいた。
身内ではない人の言葉は響いた。

親がいなくなれば悲しい、そういう感情はある。
いろいろあったが、この人はそういう人と割り切った。
割り切ることができた。
だからこそだろうか、親に言われても何も感じない。
自分の生きる意味を見つけられなかった。

他人の言葉は、私の未来を少しだけ見せてくれた。
この人の隣を譲りたくない、年を重ねても一緒にどこかに行きたいとか。
そういった小さいけれど大きな気持ちが死ぬことを妨げた。
昔より死が怖いことになった。

私はまだ、息をしている。