虐待児の受け止めと一人暮らし

今日からしばらくの間、一人暮らしをする事になった。

我が家の主人は虐待児、息子は宗教虐待児である。
虐待児だからといって、目立ったDVをする訳ではないが、
やはり物事の価値観や捉え方がズレていて、
さすがに私の心がもたなくなって来た。
毎日毎日、この2人の虐待児に生活を振り回されて、
まともに仕事が進まない。
私が職場で長きに渡って受け続けた性被害の記憶とかぶって、
大切な家族である主人と息子を憎む前に、
少しだけ距離を置こうと考えた。

主人の事

主人の場合は、16歳の時に親に捨てられ、路上生活をしたり、
寮付きの職場で先輩たちからいじめられたり、友達から裏切られたりしたためか、私と息子を強く束縛する傾向がある。
また、何か問題が起こると、原因を探す前に結果を出し、
自分が出した結果が全てだと決めつけてしまい、それ以外の結果に耳を貸さない。
捉えようによっては、強い信念の持ち主であると捉える事も出来るけれど、
モラハラと紙一重でもある。

息子の事

私達夫婦は初めての長男を医療ミスで死産してしまった体験が原因なのかどうかわからないが、その後すぐに主人は某新興宗教にはまってしまった。
次男の息子がお腹の中にいる時から、宗教にのめり込んでしまい、
息子は産まれた時から、その宗教の教義に従って育てられた。
その宗教では、自分達の組織外の人や社会を「この世の人」と教えていて、
所謂「この世のもの、人」との接触をさせないように徹底的に教え込んでいた。その為、息子はテレビや本等と触れ合っていないので、
情緒が著しくかけている。
何故、人に優しくしなければいけないのか？とか、
何故、真面目で誠実でなければならないのか？等、
常識的な事が全く理解できないで大人になってしまった。
そんな彼は、大人になった今、会社の人達との距離感がつかめず、
職場の人間関係でトラブルを起こし、定職に就く事が出来ないでいる。

私のできる（できた）事として

私の他界した父は保護司をしていたので、
私は虐待の惨さを良く知っている。
特に児童虐待は100％子どもに罪はない。
だって、子どもは親を選べない。
それに、産まれた時に自分が虐待されるなんて想像すらできない訳だから、
その為に、社会（親や周りの大人達）存在しているのだから。
何もできない子どもに虐待をするなんて言うのは、
言葉を選ばず言わせてもらえば、外道としか言いようがない。
また、そうした辛い事情を抱えた人間集めて、
支配するなんていうのは、鬼畜生にも勝る行為である。

だから。。。
どんなに辛い状況でも自分が生きる意味を見つけながら、
必死で生きて来た主人の行動を止める事が私にはできなかった。
新興宗教とはいえ、その中で存在意義を見つけた主人はとても嬉しそうに見えたから。。。
息子に理不尽な我慢をさせていた時、
息子に寄り添い、息子の好きな料理を作り、
慰めてあげる事が私ができる精一杯の事だった。

息子が高校に進学する時、
喘息をもった主人の仕事が少しでも楽になるように、
家計の負担を減らすために働きに出た先で性被害に遭遇してしまったが、
それでも私は、主人や息子を恨んではいないし、大切に思っている。
けれど、私にも心の限界があって、もうダメだと心が折れてしまった。