時々めちゃめちゃ声が消えそうな声量で話されると自分がいかに歩く大音量マイクロフォンか気付かされてしまう今日この頃
本日の一幕 昨晩22:00まで調整して骨組みを作って合意のもらった資料を クライアント提出直前に変更を要求してくる上司 その心は？ 昨晩の22:00までの調整はなんだったのか？ いやいや、上司と一緒に調整したよ？ なかなかぶっ飛んでるよね おかげ様で号泣して嗚咽漏らしながらジタバタしながら資料変更したよね 私のえらいところは その煮えくりかえしてる怒りと悲しみを 全く全面に出さず、表は冷静にビジネスの場面っぽく、きちんと装って対応したことです 刺々しいトー
ないた Seems like I can't do anything right. 議事録が仕上がらない 超しょうもない議事録すら書けない そもそも書き方を知らない 知らないから書けないって甘えてると思われるのか？ 会議終わりに議事録のたたき台を作成してねと頼まれたのは火曜日の17時 そのまま火曜日は全てを文字起こして5時間かけて深夜1時まで仕事した、さすがに死にそうで寝た 水曜はぎりぎりになって消化しろと言われて有給だった 木曜は就業時間前に集合して半日か
なにって めんどくさいんよ その 自分で考えるのが だからすぐ頼ってしまう他人に 案の定助けてもらえるって思っている 今まで助けてもらえる環境だったけど、、それだから成長がないわけ って 今日の反省 明日からは順序だてて考えて、目的を明確に、ゴールも決めて、物事に取り組んでみたら 変わるかな？ 変わるよね でもめんどくさいめぇ でもやるっきゃないめぇ
今日の学び:いったん自分で考える癖をつける 上がどんなこと考えているかどんな発言するかもっと気をつけて聞く
自分であれこれ考えるの、難しいし時間かかるし、面倒くさいし、疲れるな なにしたらいいか分からないし皆自分にいっぱいいっぱいすぎて嫌ね〜 っていうてる私もいっぱいいっぱいだから助けが欲しいんだけどね
もう朝だよ おやすみ
評価をされること 私は評価されなかった 評価されないことに対して落胆した、なんなら血の気も引いた、露骨に評価が見えるのはいつぶりだろう 他が羨ましくて、私も頑張ったのにって気持ちが抑えられなかった 友達に打ち明けてみた素直な気持ちを 普段そんなことするタイプじゃないのに いつもならこんな悔しくて暗い気持ちすぐに打ち明けることができない 理由は、恥ずかしい、みじめだから、自分の心の内を知られてしまうのは負けた気持ちがするから だけどそれを脱ぎ捨ててみた そした
周りの目を気にせずに、恥ずかしいという気持ちから一歩踏み出して新しいことに挑戦したくなった。 いつからか自分の考えを発信するのが怖かったり、億劫だったり避けてきた。...小学2年生の頃より考え方が随分と変わってしまったらしい。 特に発信する内容は決めてなくて、思いついたことをぽんぽん自由に書いていくことにする。 ちなみに最近は思うこと、、 今まで自分の好きな人達に囲まれていた生活から、社会に出て今まで共存してこなかったような人とも関わるようになって少し自分の立場や考え
