怒られる不安と罪悪感(私って発達障害？)

もうそろそろ梅雨が明けそうな気配がしていますが、あともう少しのところでしょうか。

今日、仕事で振込をするために個室のATMに入りました。
振込が終わって出ようとしたら男性が扉を開けて入ってこようとしたので、
私はビックリしてフリーズしていると男性は

「わぁぁぁごめんなさい！ごめんね！！」
と苦笑いで謝ってきました。

それを見て私は安心して「いえいえ」と言い、ATMを出ました。

後からそのときを振り返って、私はあの瞬間
「振込が長くて怒られる！？」ととっさに思いました。

振込は１件だけだったので、実際ATM滞在時間はそれほど長くはなかったはずです。

それでも、私は１番最初に怒られると感じた。

とっさに出てくる「怒られる」という思考は、
きっと潜在意識の中に
「私はいつも怒られる」
という考えがあるからだと思います。

そして、その根っこには
「私が悪いからだ」という思考があります。

私はよく母に怒られる子どもでした。
それに母はよく不機嫌になる人でした。
だから、私はいつも母の態度を見ては「私が悪いから怒ってるんだ」と思っていました。

また、アトピーで病院に行くなど私に付きっきりになる母を見て、兄たちが嫉妬して私に暴力をふるったこともあります。

そのとき「殴られるのは私が悪いからだ」と思い、「私が存在するとみんなの迷惑になるんだ」と考えるようになってしまいました。

このような幼少期の思考から、
「自分は存在するだけで悪い」という罪悪感を抱くようになりました。

また、今日見たYouTubeで、発達障害の人は罪悪感を抱きやすいというのを見ました。

発達障害カウンセラーの吉濱ツトムさんのチャンネルです。

ここ数日やたらフラッシュバックが多くて困っていたので、過去に「反すうするのは発達障害の特徴」というこの方の動画を思い出し、現状の解決策を探るために久しぶりにアクセスしました。

動画によると（10:43ぐらいから）、
発達障害者は否定的な面に注目しやすい質らしく、相手の態度がちょっと変わると
「あれ？私なにか悪いことしたかな？」と考えてしまうらしいのです。

私がイライラする母を見てそう思っていたは発達障害だったからなんでしょうか。

ということで、私のベースには罪悪感があるようです。
それに気づけたのはいいのですが、それを克服するのはすごく難しいと感じました。

私はポンコツ。
見た目もよくない。
肌が汚い。
食べ方も汚い、下手。
人とうまく付き合えない。
すぐ体調崩す。

まだまだ欠点がいっぱいあります。
こんな人間なのに生きてていいわけがない、と思っています。

若い頃はまだ将来への希望があったからどうにかなっていたのですが、最近では30代半ばで独身子なしなんて本当に生きている価値なんてないんじゃないかと考えてしまいます。

ただ「私は存在する価値がない」という意識を持ったままだと、いつか自ら命を絶ってしまうのではないかと心配した私の自我が、反対の方向へいくように行動します。

なので、私は
ポンコツに見られないよう
正しくいるよう
見た目がよくなるよう
肌も食べ方もキレイにするよう
人付き合いをがんばるよう
体調を崩さないよう
努力しました。

私は「これでもう私は悪くない、生きている価値がある」と自覚することができていました。

罪悪感を消す行為の弊害

しかし、これらの行動に弊害があることに気づきました。
私はがんばって、自分に生きている価値を見出すために自分の行動を制御したりコントロールしようとしたりしました。

でも、同じような人でもそれをしない人がいます。

たとえば食べ方が汚くても直そうとしない。
ポンコツのくせに改善しようとしない。

はぁ？！私こんなにがんばってるのに何であなたはしないわけ？？？
とイライラしてしまいます。

話は飛びますが、私には半年以上前に婚活で知り合って１０回以上食事に行ったけど進展していない相手がいます。
詳しくはこちらの冒頭部分に書いています。

で、その相手なんですが、
食べるのが汚い。
自分の年齢を書き間違えるぐらいポンコツ。
（十の位と一の位の数字を逆にしちゃう）

根本的にはいい人なんですが、この辺がどうしても許せなくてまだ好きになれません。

でもそれは、私が努力して克服しようとしていることを相手が悪びれもせずにしていることが気に入らないからなんですよね、きっと。

私は食べるの汚いの直そうとしているのになぁ。
私はポンコツなの隠そうと必死なのになぁ。

そういう思いが、彼を受け入れられないブロックになっているんだと思います。

きっと、彼を受け入れるには、食べ方が汚い自分も、ポンコツな自分も全部受け入れてあげることなんだと思います。

そして、そんな自分には生きている価値がある、私は悪くないと頭に刷り込めばいいんでしょう。

でもね、30年も自分が悪いと思って生きてきていきなりそうなるんは無理なんよ。。。
そう簡単には切り替えられないんよ。。。。。。

季節性のうつでメンタルよわよわなので希望の光が見えません😂

とにかく私は、

「自分が悪い」
「私は存在するだけで迷惑」
「私は生きる価値がない」

という観念を持ち、そんな自分だから
いつ怒られるかビクビクしながら生きているんだなぁ～
ということに気がつきました。

その思考が生きづらさに繋がっているんだろうとも思いました。

そして、30年以上付き合い続けたこの思考を変えるのは簡単なことではありません。

とりあえず今日のところは、自分を苦しめている思考の正体が分かったから良しとします。

なにか不安になることがあったら
「私は今、怒られるのが怖くてビクビクしているな。」
と客観的に自分を見てみることにします。

それを重ねていって、
本当に自分は怒られるのか？
本当に私は悪いのか？
と自問自答して、少しずつ変化できる兆しが見えたらいいなぁと思いました。

何の解決にもなっていないけどここまでお読みいただきありがとうございました。