これからの働き方 w/子ども中心主義

私は仕事が好きだ。だけど、それ以上に子どもとの時間がかけがえなく、とても大切。
子どもとの時間は仕事に変えられない。

どっちも大切にしたいからこそ、子どもが生まれてからの3年ずっともがいてきた。一度もこれで良いと思ったことはない。きっとどのスタイルを取っていたって迷いはあるんだろう。専業主婦になったら、もっと外の人と関わりたいと思うだろうし、パート勤務になったら、納得できる仕事が見つかるかわからないし、フル勤務でやりたい仕事をしたら、家庭が犠牲になってしまいそうだし。
毎日毎日悩んで、朝子どもを保育園に送るたびに切なくなって、電車から保育園をみてどうか楽しく過ごせますようにって祈って、仕事中は子どもが何してるか想像しながら1分でも早くお迎えにいけるよう急いで帰ってご飯支度して、お迎えに行ったらなるべく子どもの要望に応えて電車乗せたり公園連れてったりバス乗せたり。

1月に子どもがインフルエンザにかかった。私も同時にかかったから、保育園からか職場からかわからないけど、とにかく大変だった。７日間も40度の熱が下がらずに、夜間急患に2度行き、熱性けいれんもまた起こってしまった。何も食べれない、辛そうな子どもをみるのがつらくてたまらなかった。こんなふうになったのは私が仕事に出るせいだ、と思った。こんなに子どもを犠牲にしてまでやることじゃない、よし、仕事を辞めよう、と本気で思った。元々納得して仕事再開したわけじゃなく、流れに身を任せていたらもう2歳になっていた。大切な1,2歳を流れに身を任せて離れて過ごしてしまって本当に申し訳なかったと思った。これからは、タイミング的には3歳でみんな入園する時期だけど、あえてこのタイミングで時間を取ろうと思った。副業してる先のリモートワークのみでやってみよう、と。

そう強く思った。決意したつもりだった。
だけど、落ち着くと同時にまたいろんな気持ちが出てきた。
家計を整理すると、最低いくらかは必要だから、どっちみち働かないといけない、とか
副業先はシビアな環境だからそっち一本になった途端業務増えないか、とか
2人で家で過ごして保育園並みにいろんな経験させてあげれるか、とか
いずれ復帰する時は仕事はあるか、とか
ずっと頭の中がフリーランスになることで仕事になってしまって子どもに集中できなくならないか、とか

急にフリーランスになることへの勇気が出なくなった。と同時に今の夕方まできっちり仕事を終われて、ある程度好きな仕事ができて、海外出張断っても雇ってくれて、看護休暇いれたら30日も休ませてくれるところ、ここ以外ないよな、という思いも出てきた。

結局答えは見つからないまま、突然就業先の上司に呼ばれ今後も続けれる？と聞かれてとっさにはい、と答えてしまった。
とりあえずの現状維持、けどたくさんたくさん悩んでの現状維持。
これでいいのか分からない。リモートにできるなら良いのに、と思う。子どものペースにもっと合わせて過ごしてあげたい。
けど多くを望みすぎなんだろう。どっちかに振り切れたら楽になれるのに、子育ても仕事も納得してやってたい、と思う。けど、こんな揺れ動く気持ちって、育児をする母親はみんな持ってるのかな。忙しすぎるから、なかなか母親同士でこういうもんもんしたことを話せる場がないからわからないけど。

東京に住んでる子どもがいる友達はみんなリモートワークだからいいな、と思う。けど、親どっちもこれる距離じゃないならリモートじゃないときついよね、とも。

…とここまでが2023年3月頃に書いた記事。
その後、5月に子どもがRSで肺炎になり入院をした。もうこれ以上この体制続けるの無理、週５で子どもを預け風邪をひきやすい熱性けいれんと喘息もあるかもしれない息子を色んな感染症が流行った保育園に体調微妙でも預けなきゃいけないこの体制はよくない、と痛感した。
もっと子どもの状況に合わせてその日どう過ごすべきか考えたいし、仕事は柔軟にやりたい。朝バタバタ準備して自転車で送って駅まで走って、遅刻しないかどうかドキドキしながら寿命が縮まる思いを日々することの意味って。。と心底考えた。

そしてようやく、決心がついた。今月で週５で働いていた先を辞める。そして副業先の稼働を増やし、ただフルにはならずに余白を残しフリーランスになることにした。
四六時中仕事のことが頭にありそうで、夜中や土日も仕事をすることが増えそうで、出勤してデスクで仕事さえしてればよかったある意味とても楽な仕事から離れるのは少し不安は残るけど、もうこの体制は無理だとようやく悟った。

辞めるならもっと子どもが小さいうちに辞めればよかったと何度も思ったけど、ようやく溜まりに溜まって、迷いに迷ってここまでたどり着けた。だからこのタイミングでしかなかったし、自分が納得できる自然なタイミングが今なんだろう。

これからはもっと柔軟に自由に、やりたい仕事をメインにしながら、でも子どもを一番に考え子どものペースや状態に合わせながら仕事をしていこうと思う。
組織に属すことに慣れ、なんとなくそこから離れるのが不安だっただけ。もうとっくに次に移るタイミングだということは分かっていたのに、休みやすいからとか仕事に慣れてるからという理由で何気なくcomfort zoneから抜け出せなかっただけだった。
これからどんな風に自分がなっていくのか少し楽しみだしワクワクしている。やっと自分らしく自由に働ける気がする。