20240112

お久しぶりです 鏡崎やおです
最近はもっぱら絵日記でばかり自我を垂れ流していましたがnoteを書きたい気持ちが皆無というわけではありませんのでnote更新してみよと思った次第

今日はメンクリに行ってきた
もう行き始めて3ヶ月目？になったらしくて1番ちゃんと通院できてる、進歩ですね~
少し使うのが不安だった薬を処方されていますが今の所依存っぽさとかは全く無く、なんとなーく使ってなんとなーくキリよく次の通院日の手前でなくなるか無くならないかというような感じだった
1mgから0.5mgに減らしたのも良かったみたいで、変に酔う？ような感じというか多弁健忘が目立たず落ち着く感じな気がしているので良かったねと思った
今後も気をつけつつ少なめに処方してもらって絶対に依存だけは避けようと思っているし危なそうだったら即刻主治医に殺してもらう予定です

そういえばもう少し前の話だけど成人の日だったな
成人の日に書いたこの文章、かなり気に入っているというか私らしくひねくれる事もなく最善？の形で言いたいことが言えたなと思った。
自分で何回も読み返してうんうんと思っています。
別に新成人の人でなくても大人というカテゴリに属している人々、大人というカテゴリにもうそろ属さなければいけない人、万物に当てはまる話なのかもと後々思った

色んな事があって永遠の16歳として不定形な概念で在ろうとしている私だからこそ言えることでもあるというか、鏡崎やおだから言えることだったのかもしれない。
でもぶっちゃけ私がこの居場所で活動を始めて思った事だったから、話した
みんな達のおかげでもあるから

大人っぽいねーとかちゃんとしなさいとかもう少し大人になりなさいとかそういう言葉は生きてく上で必ずしも言われるものな気がしていて、私の場合言われる度自分を変に縛り付ける言葉だった。
明らかにそういう押しつけだとかレッテルみたいなものに反抗できず、自分の言いたいことを言おうとすると泣きたくもないのに涙が邪魔をしてくる
だから一旦上辺だけ諦めて、中身だけぐずぐずに拗らせてきたし、むかついてた

絶対にこの気持ちを忘れたくなくてというか、この気持ちを忘れた上で同じような事を人に言いたくなさすぎるって思った。それにその他のことも全部私は忘れたくなかった。私にとって常にその気持ちを持っていないといけなかったしそれが私みたいな気持ちだったから今こう生きているんだけど

みんな達がご存知の通り絵やらツイートやら動画やら歌やら色んな媒体で文句垂れてぶつぶつしながらどうにかこねくり回して、救済だとか居場所だとかにしようとしてたらさ
なんかこれでいいじゃんってなったし、気付いたらインターネットに吐き出すくらいなら泣かなくて済むようになったし、無駄な我慢もせず程よく諦めながらむかつき続けられるようになってた。

話が長くなってしまったけれど、書いた通りで
画像の文より少し細かく分かりやすく言うと
拗らせた心は絶対に貴方の大切にするべきものを蔑ろにせずに、拗らせた自分が少しでも好きとまでは行かないけど貴方にとって居心地のいい心の居場所にする事が出来ると思うって事
そして私は絶対に貴方がその居場所に辿り着けるようにずっと傍にいてあげたいし、絶対にクソみたいな道のりでも愛せる様な感性で生きられるようにとびっきり綺麗で美しい街灯を置き続けてここだよーって手を振り続けながら私のまま永遠の教室の中で生きる
それが私の使命だし、唯一私に出会ってくれたみんな達に私ができる事だ

最近はみんな達に手を差し伸べる余裕が出てきてる気がして嬉しいです

日記にするつもりがめっちゃしっかり話しちゃったな おやすみ