軽うつ状態になった

9月に入り、ついに自分でも自覚症状のある軽うつ症状になった。

睡眠時間は平均5～6時間。
毎日打ち返すように何かの連絡がきつつ
朝の息子の保育園の送りが30分以上かかり、毎日遅刻。
頼みの綱の夫は毎日「大事な会議」で頼れない。

ついには、日々お願いしている連絡帳や検温も放置したまま
さっさと会社に行ってしまった。

この頃、息子の登園渋りはひどく、毎日保育園の園庭でお着換えをさせ
牛歩のように歩くのをただ眺めながら、時間が過ぎるのを待っていた。

この時点で疲れがピークに達していた上に、連絡帳も検温も真っ白のままで
頭を抱えた。
すでに家を出てから40分は経過している。
高速道路を使って猛スピードで出社しても間に合わない。

そこまでして、私は働くべきなのか？
もう休みたい、楽になりたい、疲れた誰も助けてくれない

けれど、私が休んだら保育料が払えなくて息子が登園できなくなる。

その思いだけで働いている。
度重なる値上げラッシュで、お客さんも減ってきている。
それでも一定の保育料は納めなければならない。

高収入の夫ではなく、日銭仕事で発熱時の負担全振りで、収入が不安定な中で、保育料、奨学金、自分の食費、生活費、諸々のお金を払うように言われているが当に限界に達している。

何度か、夫にヘルプを出したらそのたびにはぐらかされていた。

私の中で何かが切れてしまった

この経済状態では、もうこの子を育てるのは無理だろう
夫も頼れず、私も限界。いっそ、子供を捨てて、私も楽になろう、と思った。

夫は、3年間ずっと「大事な会議」だったのだから、もうこれからも「大事な会議」に出続けるだろう。

そこに、私と子供が存在しなくても「大事な会議」は存在するだろう。

子供がいる限り、私は休めない。働き続けなければならない。
交替してもらえなくなり、もう半年が経った。
リフレッシュするお金も無い。

限界だ。
もういっそ子供と死ぬしかない。

そう思うに至った。

だって、夫は「大事な会議」だし、親たちはせいぜい半日見てもらうしかない。残りの半日の育児が終われば、朝起きればまた育児から仕事から育児のエンドレス。休みはない。終わりもない。

終わらせなくては。
子供と共に去ろう。

結論から言うと、夫が大事な会議？を抜けて息子を助けに来た。
半日遊んでくれたが、夫はクタクタだった。

土日も、夫がフルで子供の対応をしたが、クタクタだった。
月曜日は私が仕事終わりにメンタルクリニックに行った。
夫もなぜかついてきた。「大事な会議は？」

その後、夫が業務改善の提案をしてくれることになったので
毎回の接待の幹事、子供の発熱時の在宅勤務への切り替え、フレックス出社をお願いした。
あと、大事な会議の頻度を減らしてほしかった。
子供が生まれてから3年間。大事な会議が無い日の方が少ない。
むしろ、会議が無い日は夫はリフレッシュしているのだから、
その時間をもう少し早く帰ってきて交替してほしい。

このままでは、いずれ子供を殺してしまうだろう。
本当にそう思った。

育児も休みをもらえないとツライ。

とにかく、今はメンタルクリニックでもらった薬を飲んで
ほどほどに仕事をして、育児もする。

なんとか、生きていてよさそうだ。