恋愛以外にモチベーションが無かった女が見つけた性悪な”やる気の源泉”

私には恋愛しかないのか？

心の底から感情が湧いてくることって、恋愛以外にあっただろうか。

自分の過去のnoteを読み返してみて、心底そう思った。
わぁ自分だな、納得感あること書いてるな、って自分でいいなと思う文章は全部「大好きだった人」「大好きな人」そういう恋愛感情がベースになっていたから、なんかめっちゃ情熱的に恋愛してて、ちょっと恥ずかしくなった。

と同時に、なんかいいなと思った。
好きな人がいて、好かれたくて、必死こいて、努力を努力とも思わずできちゃって、それでも好かれなくていじけて嫌いになったり、でも結局またほんのちょっとのきっかけでまた好きに戻って、さらに頑張っちゃって、頑張った結果いい感じにできあがってきた自分に自信持ちはじめて、好きになってもらえないことへの疲弊ともう十分得られるものは得たしこの先は別に嬉しい変化ってないかなと悟って冷めていって、冷めたことでメンヘラ具合だけ落ち着いてちょうどよくなった状態でやっと相手に好かれて、今さらか～いって残念さと、好いていた人に好かれる気持ち良さで自分を好きになって、その状態が続いてほしくて好きになることはもうなくなって、静かに勝手に恋愛が終わる、そんなことの繰り返しだった。

今は彼氏と同棲をしていて、この彼は出会った頃から猛アタックをしてくれていたから、これまでと違って追いかけられる恋愛から始まった。だから頑張っちゃうこともなかったし等身大の自分でいられて、結果それが良くて最高のパートナーになったのだけど、今でも好き好きベッタリなので、今まで私を走らせてきた「好きになってもらうため」のエネルギーがあまり湧いてこなくなってしまった。（もちろん、もっと好きになってほしいから努力するのだけど、これまでのようには必要に迫られていない感覚で、いつもモチベーションに欠けている感じがある）

それでしばらく悩んでいて、いろいろ本を読んだりしていたら、エネルギーの源泉になりそうなものを見つけました。

それは「嫉妬」です。

好きな人が他の人と楽しそうに話していてヤキモチ…とかではなくて
もっと無意識な嫉妬。
これは嫉妬だという認識はしていなくて、実は羨ましいが根底にあるような醜い感情。
インスタに出てきて「こいつなんか腹立つな」「対して可愛くもないくせに」「なんでこんなやつにフォロワーこんなおんの？」っていう、そういうやつ。

そういうの、誰にも言わないし、自分でもそういう感覚って認識したくないもんだけど、「嫉妬」これは使えるなって思った。

●インスタで流れてきた、会社員で働くのを辞めてフリーランスでデザイナーになった経歴でフォロワーを集め偉そうにデザインを語る同世代の女性。
●趣味で描いたイラストを投稿していたらフォロワーが伸びて企業案件なども入るようになって大きい仕事もできるようになった後輩（かわいい）。
●大してセンス良くないのに「素敵です」「すごい」といろんな人から作品を称賛されて、カメラマンとして活躍している男性。
●頭も良くなければ会話も薄っぺらいのになぜか急にたくさん受注できるようになった同期の女。
●OL辞めてモデル一本で生計を立てていろんな新しい挑戦をして経験を重ねている先輩。
●どこにでもいるようなOLのただのVLOGを投稿しているだけなのにファンがついているYouTuber。
●ユニクロやGUをメインに着回し投稿をして支持され、好きなファッションを楽しみながらお金を稼いでいる女性。

改めて文字にするとめっちゃ性格悪いなぁと思うけど、これは最近私が「なにアイツ」とか「まじか」って思った人たちで、きっと無意識に憧れ、嫉妬している対象。

この中に私のやりたいことが確実にある。たくさんある。

自分のやりたいことをめいっぱいやれていたらきっと、嫉妬は減るんだろうなと思う。

この感情は恥ずかしいものだけど、それを文章にすることでそういう自分と向き合うことができたから、とても大切な気づきだなと感じているし、せっかくだからいろいろはじめながら、これからはそれをどんどん書いていこうと思う。

とりあえず最近でいくと、GWに「何のためにならなくてもいいから好きなことやろ」って思い立ったので、10年ぶりにダンスに通うことにしました。（唐突）

デザイン勉強しなきゃとかカメラ練習しなきゃ「やらなきゃ」ばっかりで、もっと「何にもならないこと」もやって良くない？って気持ちになって、緊張しながら（予約時間の1時間前にやっぱりやめとこうか本気で悩んだけど最近の自分なんか嫌だったしこれ逃したらしばらくなんのきかっけも作れなさそうだったからしぶしぶ）行ったら、体験レッスンのときの先生がゆるゆるなオジサン（失礼）で緊張ほぐれたし、10年前にやっていたHip-Hopと違ってゆるゆる踊るHOUSEを選んでいたのが大正解だった。「力抜いて～」「頑張らないよ～」「もっと楽に～」「考えないで耳を澄まして～」その一言一言が私の人生に言ってます？って感じだったし、クラスも少人数でのびのび楽しめたから、あ、これは通えってことだなと思って入会した。
ついつい色々と力みすぎちゃう私の力の抜きどころとして毎週金曜20:50～はHOUSEでゆるゆる汗をかく時間に決定。
これで私は、10年前一緒に踊っていて今もダンスを続けている親友がストーリーにダンス動画をあげているのを見て嫉妬することはもうないだろうと思う。（自分と比べてもっとうまくならなきゃと絶対思っちゃうけど）

恋愛以外に自分のエネルギーの源泉を得るのは、まじデカい。
メンヘラ卒業もいよいよ近いのではないか？と、ちょっと期待してます。