自分なんて…的なめんどい話ですいません

大して何かやっている訳ではないけどすごく疲れてやる気が減退する時というのがある。いや、そりゃもうしょっちゅうなんだけど。

最近の子の昼寝の時間が短くなってきて、1時間も寝ない事も多い。朝起きるのが遅めだったり、あんまり日中に体を動かしていなかったりが原因なのか分からないけど、ほんの少し前までは余裕で２時間ほど寝ていたのに。
それもひとつの成長なのだろうけど、特に疲れている時は「ああ、もう起きちゃった」と思ってしまう。親として無責任かもしれないけど、私は自分の自由な時間は欲しい。お茶を淹れて漫画や本を読もうかな、溜まった録画や配信を観ようかな、と思っているところで子が起きるとがっかりしてしまう。勿論子は可愛いし、休みの日は旦那が見ていてくれてある程度自分の時間を確保出来る時もあるにはあるのだけど、最近は早く起きるパターンが多くてがっかりする事が多い。私はいつまでもモラトリアムで大人になり切れなくて滅私が出来ない人間なので、親になっても自分の欲しい物は欲しいしやりたい事はやりたい。

これは何の他意も無くあくまで私個人の感情なのだけど、最近二人目の子供についてすごく考えが揺れている。
旦那は二人目は欲しいと考えているけれど、私は正直絶対に欲しいとは現時点では思えない。この状況で妊娠出産するのが怖いというのも勿論あるけれど、二人目について考える時私は枕詞のように「子にとっては兄弟がいる方がいいとは思うのだけど」と言っている気がする。遊び相手が居る方が子にとっては楽しいだろうとか、成長にもいいことがあるかもとか(一人っ子が良くないという意味ではないけど)、子を中心にして考えたら、という言い方だ。
私自身がどうあってももう一人子を望んでいるかと言うと正直微妙なのだ。
一人でもこんなにいっぱいいっぱいで疲れたり苛々したりしているのにもう一人、と思うと正直ワクワクするよりはゾッとしてしまう。子はきっと何人いたって可愛いのだろうとは思うけど、自分の能力と余裕の無さで子育てをこなせるのだろうかと考えてしまう。そして本当に自分本位だなと思うのだけど、「これ以上自分の自由な時間が奪われるのか」と考えてしまう。

既に２人目がいる友人も何人かいるし、街中や病院で子供を２人３人と連れている人を見ると私はすごく引け目や罪悪感に襲われる時がある。
この人はきっと２人目以降を心から望んで出産をして子育てしているんだ、と。実際の細かな事情は分からないけど、そんな風に思う。私みたいに２人目に積極的でない母親なんているんだろうかと。
実際にはいないことはないだろうし、何かで割り切って子は１人と決めている人のインタビュー記事のようなものを読んだ事もある。けれど私はそんな風に割り切る事もまた、出来ずにいる。考えられない、と思う一方で２人目に執着している自分もいる。
旦那に現時点での正直な気持ちは言ってある。でも旦那は欲しいと考えているので、まあ今すぐ結論は出さないでおこうという感じだ。社会の現状が現状だし。

今後考え方が変わるかもしれないし決心が出来る時も来るかもしれない。そしてまた、そうやって望んだ時に出来ないという可能性だってある。色んな可能性がある訳だけど、私の今の気持ちが変わらなくて旦那と折り合わなかったらどうしようと思うとちょっと怖い気もする。
私は別に結婚や出産で仕事を諦めたとかそういう訳ではないので女性の生き方云々という話の時に自分はあんまり大きい口を叩ける立場ではないと思っているのだけど(これもあくまで自分は、です)、何を選び何を選ばないのか、これからそういう選択をする事が人生には山ほどあるのかなぁと思うと気が遠くなる。

でもそうやって無事に悩んでいられることそのものが尊い、感謝しなくてはいけないことだとも思う。
あ〜自分、キャパちっせえ！！(終わり！)