泣いても祈っても何にもならないけど

昨夜旦那に買って来て貰った太田胃散を飲んだら胃の辺りのキリキリが和らぎ、寝て起きたらほとんど治っていた。朝食の時点ではまだあんまりギトギトした物は…って感じだったのでご飯を食べてもう一度服用した。
昼にはすっかり平気になっていて、冷凍のたこ焼きとチョコデニッシュを食べた。治りたてで食べるチョイスでは絶対ないし、カロリー的にも栄養バランス的にも絶望的な昼食。しかし治って食欲のままに食べられる喜びには抗えなかった。昨日もお茶漬けを食べている私の前で旦那が食べているニンニクたっぷりのラーメンがひどく羨ましかった。胃的にはキリキリしてるから絶対無理、って感じだけど食欲はそそられる状態だった。その辺が風邪で食欲無かったり吐き気を催していたりする状態とは大きく違っていた。

夕方中々夕飯の準備に取り掛かる気にならずちょっとスマホを見ていて、悲しいニュースを見てしまった。絶対に見ない方がいいと分かっているのに、そのページを開いてしまった。
勝手に想像して悲しくなっていたたまれなくなって、号泣してしまった。見も知らぬ人の悲しいニュースを見て泣くのは身勝手だしそれが誰かにとって何かの益になる訳でもないし、本当に自己満足な行為だと思う。昨日体調が悪かった事がメンタルの揺らぎに繋がったのかもしれないけど、とても悪い言い方をすると人様の不幸を自分のカタルシスに利用しているような気もして罪悪感も生まれた。
それでももし他人にこの行為を悪し様に言われたら、「私のこの感傷は身勝手なものだけど、私が抱く感傷をあなたに否定される謂れは無い」と反論したくなるのだろうな、と思った。誰からも攻撃されてもいないのに反撃の仕方を想像してしまう癖が昔からどうも抜けない。実際に攻撃されたら萎縮してしまって反撃なんて出来ないだろうに。家の中どころか自分の中で完結してしまっている内弁慶…。

わーわー言いながら泣いていたら最初は笑っていた子が泣き出してしまったのでそこは反省している。しまいに怒ってメガネを投げたのを見て、昔実家で飼っていた猫に泣いている時に噛み付かれたのを思い出した。子も猫もいつもと違う状態に不安になったんだろうなぁと思う。自分の感情は自分だけのものだけど、あまり周りを巻き込むべきではないなと思う。反省。