去っていく

3月は去るとはよく言ったもんで
もう月末。ひえー

実はちょっと前にコンビニを鞍替えしました。
家から車で5分という近さ。
そして前のコンビニより働きやすい。
働く時間も変わって17時から22時まで、土日だけ9時から15時までとなっております。
まだ完璧ではないけど、仕事も少しずつ覚えていってて
働くのが前より楽しいです。
店長がとてもいい人で、よくしてもらっています。
一緒に働く人も悪い人はいないし、
最初からここにしとけば良かったとしみじみ思う。
働きやすさと働く空間の心地よさって比例するのだなと思う。

一番ありがたいのは喫煙に理解があって
暇な時間帯には一服させてもらえること。
ヤニカスにはとてもいい環境。

そんなことよりまた風呂の換気扇が壊れて
いよいよ取り替えてもらうことになったのだけど
もう3週間以上経つのにまだ工事の連絡がない。
さっき管理会社に電話したらなんとなく言い訳をされた感じだ腹が立つ。
なんに関しても対応が遅い管理会社ではあるので期待はしてなかったけど
ここまで待たされるとは。
せめて進捗を連絡して欲しいのだけど、いつも受け身でこられる謎。

今日は朝から出勤だったので疲れました。
やっぱ朝に弱い。
今日は雨だったしお客さんの入りも少なくて暇だったけど
労働は労働。
普段姿勢の悪いわたしも、仕事中は姿勢を良くするので
逆に肩とか腰とか痛い。
でも働いて帰ってきて飲む酒は美味い。

じんわりと4月が近づいてきている。
もう2年経つかと思うと不思議な感覚。
昨日の夜2年前の手帳を見てみたら
今日は夫がステロイドパルスの副作用で
せん妄を起こし始めた日だった。
あの時は必死で不安がったりボケたみたいになっていたのを宥めていたなぁ。
でも思うに、あの時夫の本質が見えたように思う。
いつも強い言葉を吐く人で、自信たっぷりでって感じだったけど
本質的な部分は、か弱くて寂しがりで、そんな人だったんだなぁと。
それが知れただけでも、良かったのかも知れない。
あの時はいっぱいいっぱいだったけど。

居なくなってもう2年。
体感としては長く、そして短い。
果たして自分が立ち直れてきているのか分からない。
ある面では立ち直れているけど
ある面ではまだ手足をもがれたままだと思う。
泣くことは無くなったけど
泣きそうな気持ちの時はある。
消えないのは、自分だけ生き延びてしまったという気持ち。
日々葛藤。
以前グリーフケアに行った時に、
いろんな感情が繰り返されて、回復すると聞いたけど
果たしてそうなんだろうか。
一生背負い続けていく気がする。
いいんだよ、連れてくんだ犬だって猫だって。
いつだって別々さ、君がそう思うなら。
夫のことを考える時、ジプシーサンディーが頭で流れる。

チバユウスケが亡くなったのも、実は結構ショックだった。
最近の曲はあまり聴いてなかったけど
チバユウスケはわたしの青春だった。
そんな青春の１ピースがなくなってしまったのは
やっぱり悲しい。
生きてると人は死ぬのは当たり前だけど
自分の好きな人は死なないでくれたらいいのにと思ってしまう。

映画をね、観に行きたいんですよ。
しかし今観たい映画がない。
もうすぐゴーストバスターズがあるからそれは観たい。
月一で映画見に行きたいもんです。
いつ観れなくなるかわかんないし。
映画館のあの雰囲気が好きすぎて。
まだ中学生だった頃、親子3人で映画をよく観に行ったなぁ。
うちの父親は映画大好き人間なのです。
今は酸素吸入してるから映画館には行けないので
お家で楽しんでるようですが。
あと、アニメもよく見ていて、わたしより色々詳しいと思う。

父親は昔から自慢の父親です。
スーツがよく似合って、
母親が入院して家にいなかった幼少期、
土日のどちらかで映画やボウリングに連れていってくれたりして。
反抗期の時も、父親とはよく話していました。
よく聞いて、キチンと応えてくれるそんな父親です。
育ててもらった恩を形にして返さないといけないけど
いかんせんうまくいかないこの現状にヤキモキする。

なんだか今日は話が右往左往しますね。
疲れているんでしょうね。
でも時々こうやって自分の頭の中に浮かぶことを遺しておかないと
と、なんとなく思うのです。
人は忘れゆく生き物だから。

さ、ハイボールでも飲んで、お疲れちゃんしよう。