自分をいじめて、自分を守ろうとするわたしへ。

はじめまして、こんにちは。まーちゃんです。
人との繋がりやコミュニティに興味を持ち、いろんなゲストハウスを巡るようになりました。趣味、ゲストハウス巡りって言いたくて。
おかげさまで、旅をしていく中で、
たくさんの人に出会い、ときめき、辛くなり、
いいなって思う毎日を歩みたいって思っています。
今回は、「ガマン」のお話。

つらいって思ったら、つらいって言えるし、
おなか痛かったら、おなか痛いって言える。
なんでも人に話して、
吐き出したいって思うから。
話したがりだから。

だけど、そんなわたしでも、
わたしは自分をいじめてしまうんです。

忙しいって思っても、
自分よりがんばっているって思う人を考えると、
自分はそんなにがんばってない。
って思ってしまう。

誰かにぶつけられた言葉で、
なんでそんなこと言うの？
ひどいって思っても、
自分が悪かったんだ。
って思ってしまう。

うまく伝わらなくて、
なんで？っていらいらしてしまったときも、
自分の伝え方がいけないんだ。
って思ってしまう。

お金、返してもらえなくても。
ドタキャンされても。
チケット、買っちゃったのにさ、
やっぱり行けなくなったって言われても。
なんでか言えねえのよね。
我慢、がまん、ガマン。

これ言ったら傷つくかな。
あのとき、わたしのせいで傷ついたかな。
自分が放った言葉で、自分が傷つく。

どうでもいいって思おう。

なにも考えないようにしよう。

自分が変わるしかない。

そう考えると、
なんでか落ち着く。
落ち着かせています。

自分を守るために、自分をいじめる。
自分をいじめて、自分を守る。

そうすると楽だから。

そんな話を、最近しました。
なんでかなって考えてもわからなかった。
なんでか、やめられないんです。
きっとタバコとか、薬とか、
身体に悪いってわかっていてもやってしまうのと一緒だよね。
でも、自分で気づいているから、
大丈夫なのかな。

本当はよしよししてあげればいいのに、
ほっぺたをぶん殴っている。
心をぐわーーーって掴んでしまう感じ。
きっとそういう人多いよね。

こういうことを考えて、こうやって書くことも、
なんでかやめることができない。
結局悩むのが好きで、
考えるのも好きで、
それも自分なんだー。
と、思うように、しています。

とはいえ、最近の自分はだれから見ても疲れてるねって言われちゃうし、
心の隙間がなくなってしまうと、いらっいらってなってしまうので、
そんな時は、
大丈夫、これ今やらなくても死なない。
そんなに困らない。
と思いきって、やめます。
明日の自分に任せちゃえ。
明日がだめなら、明後日の自分に任せちゃえ。

そして自分を癒す時間をつくるんだ。
うまくできないけどね。

明日も朝8時から、本を読みます。
起きれた方、一緒に読みましょ。