自分の身に起こることは自動操縦だから... 1番外側だと思っている肉体ですら自分の意思以外でどうにかなってしまうこともある。 例えば。老化、疾患、など。 私たちの意識は↑のようにただ自然に起こってることを観察することができる。 つまり意識は肉体を超えて私たちの1番外側にあると言えると思う。 ということはイコール、肉体含めた私自身すべてがなにをせずとも私たちの内側にあるということ。観察できる対象だということ。 ただ観察するというのは、肉体に関しては様々な五感を自然現象
私はこれまでの人生、生活で生じる人間関係においてかなり理性的に関わってきたと思っている。 友達と喧嘩をしたことはほぼないし、傷つくことを言われても感情的にならずジョークになるような空気感を作ってきた。 そのときの私にとってはそれがベストだった。 社会で人間関係を継続するにはある程度感情を抑えることも大切で、喜怒哀楽に従って人に接していたら相手がとてつもなく疲れると思う。 特に怒り、悲しみの感情を「良くないこと」と思っていたので、とてつもなく腹が立った時ですらヘラヘラし
高校生の頃って周りは恋愛盛りだけど、私は違った。 これは後悔してることの1つでもある。笑 大人になってからは、深く考えず、優しいし楽しいし付き合っちゃお！というノリで恋愛関係になることも増えたし、実際付き合う前に分かることなんてたかが知れてると思ってるのだが(笑) 高校生の頃は遅めの厨二病だったのか(笑)、「愛とはなにか？」本気で深く考えていて。 そんな16年くらいしか生きてない人間の価値観でわかることなんてなさそうな大きめのテーマだが....本気で愛がわからなくて、愛
私が人生で1番しんどかったのは、2~3年前の大学生のとき。 びっくりするくらい立て続けに辛いことが起こりまくってた。今思うとあれはサインだった。 「悲しい、苦しい」という感情から逃げるな、っていうことだったんだ。 昔はなぜかマイナスな感情になるのを避けていた。ダメなことだと思っていた。 感情がわいてくるのは私の意志ではない、ということを知らなかったので、こんな気持ちになっちゃダメだ！明るくいなきゃ！と常にそこを見ないようにしていた。 「明るくてポジティブなのが私だ」と
私が自分自身の存在に対して疑問を初めて持ったのは3歳の頃だ。 妹が産まれたときだった。 私の家系は縦社会が全て&男尊女卑思考が凝り固まったオジサンオバサンが多いので、まだたった3歳の私に対して「お姉ちゃんになるんだからね」「ワガママ言っちゃダメだよ」「下の子に嫉妬しちゃダメだよ」などと耳タコレベルで言われた。 今思えば3歳なんてまだまだバブ🍼である。 甘えたい、親を独り占めしたい、なんて当たり前だし、そりゃあ下の子が生まれて嫉妬するのも私の意思ではなくほぼ生理現象(親
変わりたいと思うタイミングって色々あるけど 前までは「こんな自分が嫌いだから」変わりたいんだって思っていた。 嫌いな自分とさよならするために変わりたいと思ってしまうんだと思っていた。 けれど最近気づいてしまった。 変わりたいと思うのは自分のことを愛していて、しかも信じているからだと。 変わった未来なんてないと思うほど自分に絶望していたり、諦めていたらもう努力なんてしようとしないだろう。 本気で自分を嫌いだったらもう、自分のための行動全てをやめるだろう。 ああ、わ
なにか嫌なことをいわれた、嫌なことをされた。 そんなとき必ず倍返ししたくなるのが私だった。 けれどついこの間、とある発信者のYouTubeに出会い気付かされた。 そして自分でも、よく考えてみるとわかる。 他人に対して悪口、噂話をしている人が幸せなわけがない。 満たされているわけがない。 そのような言動をとっている時点で、''私は幸せじゃないです自分で自分を満たせないですなので他人を貶めて自己を保ってますこれが精一杯です''と自己紹介しているようなものだ。 その言
私は短気でイラつきやすい。(しかも口まで悪い) そして少し嫌な事実に直面すると「は？何こいつまじでぶっとばしたろか」などとすぐに思ってしまう。 もちろん全ての現象は私が作り出していることも知っているので、時間が経って冷静になると、そのような現象が起きたのはなぜか？自分自身に問いかけて内側と向き合う時間は作るのだが...。 遺伝的な短気ゆえ（笑）、その場で冷静になることはまだすこし難しい。 そんな私が最近発見したライフハック。 全く関わりのない他人に対して、優しい気持
世の中には、不幸を欲しがる人もいるらしい。 不幸を物語にしたい、映画にしたい、歌にしたい。だから本物の不幸をしりたい。 と望む幸せ者の表現者がいるらしい。 私から見るとその表現者は幸せ者だが、 その幸せ者は私が持ってる不幸を欲しがってる。 それを知ったとき、 ん？これってどっちが幸せ者でどっちが不幸者なんだろう？ と思った。 私から見たら幸せ者でも、その人は欲しいもの(不幸)を手に入れられないのだから。 それって果たして幸せ者なのか？と。 そこで私はやっと
うまくいかない、くるしい、しんどい、もうヤバいかもしれない、詰んだ、本気でダメだ..... そう思ったことが人生で何度あるか。 ずっとこの苦しみが終わらないように思えたことは何度あるか。 でも人間ってかならずハッピーエンドになるように出来てる。 なにをハッピーとするかはもちろんその人によるが、その人がハッピーと感じる要素はもう既に魂にプログラミングされていて(人間に生まれたとたんに一度記憶から消えるが)、それを思い出していく・取り戻していくのが人生という旅だからだ。
今手の中にあるものに気づくこと。 綺麗事とかではなくてちゃんと今私の周りにあるものを見れるようになるまで時間がかかった。 今周りにいる人、それから私の家、服....。全部私が選んだものだし私の周りにいてくれるものたち。 それらを失ってからその大切さに気づくなんてそんな悲しいことにはなりたくない。 今同じ時間を過ごせてることをちゃんと味わう。 これを今意識しながら少しずつ実践してる。 昔からこうやって、今の時間に浸りきることをしたことがなかった。 私の親がそもそも
自分が大切にしている倫理観を守ること 世の中のルールではなくて 自分のルールを守ること 人それぞれルールはあるから、自分が許せないと思うことでも他人は同じじゃないこともある。 自分の正義を押し付けるんじゃなく 自分は自分のルールでただ生きる。 これをしたら自分を嫌いになってしまいそうだと思ったらしないこと。 たとえ頑なに守ってきたものでも、自分の心からの意思で採用したルールじゃないならとっとと捨ててしまえ、 童心に帰って本当に好きだったものを知って少しづつでも
昔からの癖なのか、悲しかったことや悔しかったことを思い出してひたすらそこだけに浸ってしまう。 例えば食事中でも旅行中でも、構わず。 私は長いこと、今に心を置くということができていなくて、何をしてても常に悲しみや悔しさ、怒り、憤り、不安に心を奪われていた。 過去のできごとや感情が蘇ってきてしまう。 本当にもったいない生き方をしてきたなぁ、と。 少し前に読んだ本に書いていた''過去はもう過去''という当たり前すぎる言葉があまりにも胸に響きすぎて(笑) いや当たり前だけ
少し前まで、幻覚が見えるような方々と仕事で関わっていたことがあったのだが... (幻覚の原因は人によりけりだった) 幻覚というのは本当に幻覚(幻の視覚？笑)なのか？とずっと考えていたのを覚えている。 看護学生だったころ、幻覚や幻聴を訴える患者に対し否定してはいけないと指導された。 その理由は、その人の中では真実だから、だそう。 しかし、そのような人の目に写っているものは、本当に「その人にとっては現実」で終わらせられるのだろうか。 そっちが真実で、私たちが見ているものの
未来ってわからないから不安になる。 でもそれは人間としては正しい、ととりあえず自分を褒めた上で... 分からないからこそ楽しみだなとか どう良い方向に転がるか見物だなとか 思えたらもっと楽になるのではないかと最近思う。 分かっている未来なんて、それこそ頑張る意味も今日を生き抜く意味もないだろうから。 分かっていないからこそ努力のしがいがある。 今を生きる、を最大限に楽しんでみることで 未来を楽しいものだと期待できるんじゃないだろうかと最近思う。
indigo la Endのライブに行って、良い意味で凶器みたいな言葉をたくさん浴びた。 川谷絵音はどんな人生を送ってきたんだろう？と何回も思った。 今までの嬉しかったことも辛かったことも思い出して何回も何回もえぐられたけど、それはその歌詞の言葉の感覚が、自分の中にあるからなんだな、と。 絵音さんが今の私と同い年の時に書いたという「幸せの街路樹」っていう曲。 この歌は友人にも家族にも言えなくて、だからといってSNSに書くのも違うしなぁと思ったときに書いたと言っていた。 そ
