勝手な返信勝手な理想勝手なエゴの型押しごめん

眠剤で頭が馬鹿だから言うけど　辞めたいんじゃなくて消えたくて　もうアカウントなんてほしくないよ　概念になりたいのになれそうにないよ　ずっと馬鹿にされていきいていくのやだよ　疲れたよ　消えていいかな｜ゆきむら。の生きる遺書 @Xykmr #note https://note.com/yxxki/n/n806907c59f06

 眠剤飲んでるから、殿が素直な気持ちで言ってるとぼくは勝手に思うけど、

ずっと頑張り通してるし、殿がステージ上がる時こういうテンションになるのも存じ上げてますし、普段から、かなり全方位的存在に気を遣いまくって生きていらっしゃるから、本当はそれだけで生きてるだけで疲れてるよね、と思ってます。

だから、辞めたいじゃなくて消えたい、ってなるのは自然だよなぁ、って。

周りの期待を背負い込み過ぎて、いつも自分の気持ち後回しにしていて、ブランディング無視しても、健気で努力家で心底優しい人柄のせいだと。

もう、何も出来なくて常日頃から消えたいと思ってる自分からすると正反対の理由で消えたいが来てるのだろうな、と勝手な推察で余計なお世話ですがぼくは思います。

この世界でそこまで身を粉にして行動してる殿を馬鹿にしてる奴がいるとしてそんな奴なんて、こっちから願い下げです！ぼくは殿の盾やサンドバッグという概念になりたいよ。

ぼくも眠剤効いてて頭のネジがゆるんでるから言ってしまうけど、普段は「手前のリスナー然」としてあえて言わないですよ。結局、最前線で最高を叩き出してきた殿がご自身を説得する、限界突破する、の選択を取ってきてるのを何度も見てきたから。

でも、今だけ。
わがまま言わせて欲しいです。
幕張まであと少しだけ、あと少しだけってゆきむら。でいて欲しいです。

でも、本当のところは、殿が気楽に動けることだけしてたら良いんだと思ってるよ。前言ってたようにメンシプだけで細々生きるみたいなさ、本当はそれでも充分なんだよなって思ってます。

囲いとか甘やかしとか、そんな次元の話しじゃなくてさ。

それでも殿は『ゆきむら。』が最高のパフォーマンスでいることを望んでるじゃないか。それはとても気高くて美しい思考で、ぼくは大好きだけれども、そのせいで色んな意味で疲れて終わるなら、その終わり方も気高く美しい思考のまま終わってほしいの。

これはぼくの神さまがゆきむら。という『概念』だから。既に概念だからさ、ぼくの中では。

というぼくの中の勝手なエゴだから、勝手にほざいてろ系なのだが、殿が本当に皆んなの概念になるなら、

やっぱり幕張は通過点だよね、というウェイでエモでギャルでありかっこいい最高に稀有な神な概念『ゆきむら。』殿が必要だとも勝手に思ってる。そこを皆んなが期待して殿に色んな意味で投資するのも分かってるつもり。

ぼく今日、朝まで眠剤飲まないでいたらやっぱり眠れなくて、何で自分もこんな風になっちゃったかなー、、とか自分の人生を朝まで考えてたけど、自己肯定感は半端なくゼロ、でもやっぱりプライドはそれなりにあって無視されたり失礼なことされると腹立つんすよ。

想像力無いのか知らないが平気で人を馬鹿にしてくる奴らを見るの大嫌いだし、社会がこんなんなってるのに平気で見殺しにしてる大人も嫌いだし、その大人の1人に自分がカウントされてるのも嫌だ。

色々社会の不都合な真実が自分と合わなすぎて、なんで生きてるんだ、ってくらい、自分は本当に社会人としてはというか健常者として不適格者です。

でも毎日ムダ飯食って(どうせぅんこになるのになんで食べないといけないんだろう？という生きものの当たり前から考えてしまうくらいの奴なんで)ウンコして仕事もまともにつけなくて毎日どうやって行動したらまともに見られるのか、を模索して何十年もずっとやってて、見つからなくて、本当に疲れちゃいました。

殿の頑張る姿に励まされてやる気出して就活して派遣だけど自分に合う会社見つけて仮面かぶって健常者のフリして8ヶ月やってきました。バスと電車乗り継いで行き帰り2時間半、仕事先で休憩もあるけど11時間拘束されます。自分が選んだんだけどさ。

環境は清潔だし待遇的には天国でした。でも職場で指示を仰ぐ方以外とのコミュニケーションが取れない。ぼくの周りに透明バリアが貼られてるのかもしれないくらい孤独。基本一人でも気楽なんだが、そういうのとはまた違う感じで。そのつもりは無いがぼくが壁を作ってるのかもしれないけど、同僚で話しかけてくれる人一人もいなくなった。

頑張りが足りてないのかもしれないが、やっぱりムリっぽくて今一番しんどい。仕事に3日行けてない。ここで逃げたらまた同じ、ということも分かるから、毎日毎日今日は行こう今日は頑張ろうって顔整えて髪整えて服選んでリュックに荷物詰め込んで、そこでめまいして動けなくなったり、下痢で駅のトイレから出られなくなったり、頭痛予防で毎日飲んでる薬の副作用で脈飛んだり動悸止まらなかったり。弱っちいメンタルがダメな自分を作ってるとも分かってる。

それでも、何だかんだ生かされてしまった今日まで、立場は違えども消えたいし疲れたし、弱音はいつでもはきまくっていいんだって、それだけ、お伝えしたかった。ちょっと自分の文章が、眠剤で何言ってるか分からない文体になってきて申し訳ありません。もう戯言終わります。

殿がゆっくり眠れてますように。おやすみなさい。