自分の言葉で誰かが傷つくことがあるように、誰かの言葉で傷つくこともある

先日のとあることが未だに自分の中で引っかかっていて、すこし苦しくて。頼れる友だちがいないぼっちまんなので、話せる人もいなく……消化させるために、残しておこうかなっと。

わたし元々、踏み込まれるのがあまりすきではない。でも、仲良し・だいすきっておもえる相手だともちろん気にすることはなく、むしろわたしのこと聞いてっておもうし。

ただ、相手が勝手に思い込んでる場合は、完全にそれは踏み込んできてる。てかそもそも勝手に友だち扱いにしないで……と、思わなくもない。

先日、中学が同じだった人に(言い方……笑。)イラッとするような言葉を言われて。普通に受け取っていれば、きっと「なんなのよ〜」っと一言で済ませられるようなこと。

でも、わたしにはできなかった。言葉を紡ぐお仕事してるからこそ、普段からかなり意識していて。だからこそ、余計に無理で……新年早々イラッとした。

年齢重ねていくと踏み込んでいい話題と、いけないことがあるのは誰だって認識してるものだとおもっていて。それがお金と恋愛(結婚)の話とわたしはおもって……だから踏み込んでくるのは、ほんとに下品だなっと感じて。

「人の話(お金や恋愛・結婚話)聞くのおもろいやん！」

って同級生に言われたわたしは良い気がしなくて。おもしろいってなに。わたしの恋愛話を笑いのネタになんでするわけ……って、イラッとしちゃって。

嫌いでもすきでもない人に話すわけないじゃん、穢れるじゃん……なんておもったりして。男ってみんなこんなんなのーっておもったりしたけど、男の人でもきちんと考えてる人は考えて発言するよねっておもった。

いつからか、あまり人を信用できなくなったけど、それはきっと学生時代のつらい想いだったり。夜職が原因って自分でもわかってて。

騙されたりするとやっぱり人なんて信用するもんじゃない……っておもう。でも、気持ちを引き上げてくれたり、生きてく支えになる言葉、うれしい言葉をくれたりするのも人で。

人との関わり方がわからないからこそ気遣いすぎたり、配慮しすぎる部分があったり。頼ったり甘えたりできなくなったのかな……なんて思わなくもなくて。

30歳超えてから友だちの作り方や、どうやって関わっていけばいいのかわからなくて。だからたまにふと「友だちいないじゃん……」って自覚したときに、孤独感じたりして。

それがたまにしんどくて、頭の中がごちゃごちゃする。(たまに年齢出すけどずっと20代でいたい……年齢コンプレックス)

SNSで関わってくれている人はもちろんいるけど、そこからどうやって友だちになるのかわからずで「友だちになりたいけど、まだ友だちの距離感ではないよね……」っておもって。

いつも踏み出せなくて、一歩引いて関係性を見てたりして。でも、困っていたらいちばんに手を貸してあげようって気持ちではいたりする。

そんなごちゃごちゃした気持ち持っていたり。言葉を紡ぐお仕事してるからこそ、言葉で誰かを傷つけることができるってわかってる。

だからこそメッセージひとつ返すのにもいっぱいいっぱい時間かけて文章を考えて「傷つかないかな？大丈夫かな？」って。なんかもう癖になってるね。

そうしているからこそなにも考えずに言葉を投げかけて、画面の向こう側にいる人の想いを汲むことができずに2回目の失言した同級生が許せなかったんだろうなあ。(許すのも関わるのはやめました)

 今年はこうした自分を少しずつ変えていきたいなあ。ちょびっとでも勇気出していきたい。関わりが増えたらがんばって「お友だちになりたいんですけどっっっ！！？」って、言えるようになりたいなあ。

ごちゃごちゃになってきたのでおしまい。(吐き出しただけになっちゃったけど、自分の中でずっと隠して抱えてたことだった)