トラウマとアダルトチルドレン。

毎日毎日暑い日が続きますね、皆さんこんにちは。そしてお疲れ様です。

世捨て人みたいな日々が始まって一週間とちょっと。この間外出したのはたったの三回。一度目は通院のため、二度目は定期の払い戻しのため、三度目はスーパーへの買い出しのため。

昨日、久しぶりに友人たちとトークを開催してました。夜の4時間ぐらいゲームしながらまったりと。コロナ禍が始まってから不定期で開催しているのだけど案外良い気晴らしになっています。

人間不信の私にはちょうど良い、温度感です。多分。

私自身もともと出不精といいますが、引き籠り気味なところがあるのでクーラーの効いた部屋で過ごしていけるのは素直にありがたいです。電気代いくらになるのか知らんけど。今は借金＜快適な空間という比率で生きているのでお金の話はわりとなにも気にしていません。まあ、しょうがないよね。そういうときもある。お金がないことが精神的に負荷になるというのはよく知っていて気にしないわけではないのですが、今回は完全に自分の渡した能力と提供されている環境とがアンマッチして起こった事象なので割とそこを回復させることを優先してます。まず、クーラーケチったらそれそのまま死ぬだけだし。

本題なのですが、今日は久しぶりに不思議な夢を見ました。

なんで本題が夢？って思われた方もいるかもですが、私の場合『夢』は今の深層心理をそのまま表してくれるいわゆる心の健康のバロメーターなので割と重要視しています。そして今回の夢、割とちょっと向き合うのが辛かったりしたこともありさっさと吐き出して終わらせたいという気持ちも強かったりします。

なぜならそれはずばり、休職に陥ったそもそもの原因にかかわる話だから。

いろいろ人生の不幸をぎゅっと凝縮したような期間がずっと続いていました。なかなか長かったし、なかなか耐えたなあと思います。一言いっておくと、苦痛を与えた人全員地獄に落ちろ、という気持ちはそれだけは5年前も5年後の今も思いは変わりません。ただ、それに向き合って復讐を考えてもわたし自身が不幸になるだけだし、わたしの若くて綺麗で輝かしい時間を使って汚いことをすることは割に合わないので、しません。

まあ、そういう風に割り切ったつもりでいたんですが、実際は全然そういうこともなく心のどこかでどす黒い復讐の怨念が燃えていて、いつもどこかで絶対仕返しをしてやりたい、という気持ちがあったんですよね。結局。ゴミ箱に突っ込んで何なら火炎放射器で灰になるまで燃やした気持ちでいたのに、実は全然まだそんな段階じゃなくて今回夢に出てきたんです。その気持ちの塊が。そういう気持ちが自分の中にあったってだけで向き合うの不快なのに、自分の幼稚さと承認欲求の強さと気持ちの悪いかまってちゃん欲求が全部押し寄せて自分の中に存在し、今なお渇望しているって気づいてしまった時の絶望ってどう表したらいいのかわかりません。こっちは少なくとも乗り越えた気でいたし、気にしない許そうという態度で毎日を過ごしているのにある日突然綺麗に整えた気持ちにどす黒いタールをぶっかけられるんです。

死にたい以外の気持ちもないし、なのに心は比較的すっきりしているし自己嫌悪ですよ。まったく。

もちろん、自分の心がとても綺麗で汚れていて腐ってない、っていうことを言いたいんじゃありません。少なくとも自分は自身で一番自分の欲求と気持ちを分かった気でいたし、正解に向かって歩き出しているという風に思っていたのです。

ただ、捨てた気持ちを思い起こすようなことをわざわざするんじゃないよ、と。それなりに頑張って捉えているんだからその努力を汲んでくれよって思っちゃうわけです。

まあ、しょうがないのかもしれないんですけどね。これは私の理性と心の感覚のバランスが崩れているよ、ということを言いたいんでしょう。普通の人が意識せずにとっている感覚、それを身に着けることが目下の目標です。

（少なくとも今の状態よりもう少し振れ幅を小さくしないと受け止められないですから）

毎日毎日よく語りかけてくるなあ、ともよく思います。

でもきっとこれがいままで自分自身を放置したツケなんですよね…。そう思うと、自分の感覚を大切にすること。これが現代でいかほどに大変で尊いものなのか身に染みてくる気がします。

ふー。今日もよく向き合いました。