人生のプロセスは完璧(傾向と対策編)

「人生のプロセスは完璧」というタイトルで日記を上げるのは一年振りになりました。こんにちは。
このタイトルでnoteを上げるときの内容は、恋愛関連であちこち奔走した実体験の記録です。
29歳まで恋愛には縁がなかった自分が、どうして恋愛をしたいと思ったのか、どんなことに巻き込まれてきたかは過去の日記をご参照ください。
ちなみに当初、30歳までに恋愛をすることが目標でしたが今日も元気にフリーです✌️😎✌️
人生のプロセスは完璧(途中経過編)
人生のプロセスは完璧(雲行き怪しい編)

なんかありがたいことにこの日記、読者の方の声を思った以上に頂くことが多いんです。
とても恥ずかしいけどありがとうございます。

しばらく書くのサボってたので、前回以降に会った人たちのことの記憶が薄らいでいるんですが、ぼんやり書いたので、ぼんやり見てもらえたら嬉しいです。ここから先は文体変えますね。

出会いのワード
書くのサボってたので正直累計何人会ったか忘れてしまったけど10人ぐらいは会ったはず。
猫カフェでお猫さまを愛でたり、池袋でコーヒー飲んだり、企画展を見たり、バードウォッチングやアート巡りしたり、カメラで撮りながら街ブラしたり、千葉巡りしたり、沖縄料理食べたりした。

それとアムウェイにも誘われかけた。
まじであいつらは誰も信用できなくなって、誰からも信用されなくなって孤独を味わいながら死んでほしい。クソが！！！！
(この体験で傷ついていた頃に話を聞いてくれた友人の皆様、本当にありがとうございました。クソアムウェイサークルの見せかけの友情なんかゴミだわ😠🖕)

そんなこんなでやっと自分の志向に近い人を見つけられるワードを見つけられた気がする。
自分の場合は散歩が好きな人と気が合うことが多い。
アプリ始めるまでそもそも散歩って趣味だと思ってなかったんだけど、プロフィールを見ると意外と散歩が趣味だったり歩きながら話すことが好きな人っているんだなという気付きがあったし、実際自分もあちこち歩くのが好きだという気付きがあった。
当たり前だけど、趣味が合う人を見つけたいなら自分の好きなことや好きなものにきちんと気付くことが大事だなと思った。

どうありたいか
会う約束に全く至らなかった人もたくさんいる。死ぬほどいる。
やりとりを重ねていくと、マッチしたところでやったーとか思わなくなる。メッセージのやりとりで気が合わない人も死ぬほどいて不毛だなと思うようになる。
でもたまに結構気が合う人がいてとても嬉しくなったりする。まあそういう人も連絡来なくなったり、こっちが連絡止めたりして、喪失感や罪悪感で日常生活にほんのり支障を来したりもするわけですが。

そういうわけでこの一年で恋愛に片足を突っ込んで、こんなにも心が乱されるものなんだと学んだ。すごく疲れる。
例えばある人には「優しくて素敵」と言われたかと思えば、またある人には「過剰なぐらい優しい」と言われたりする。(なにが過剰じゃバカ😠🖕)

だからこそ「自分がどうしたいか」「自分はどうありたいか」をきちんと持っていないといけないと思う。少なくとも自分の場合は。
あまりにも「自分がどうしたいか、どうありたいか」にこだわりすぎて相手をコントロールしようとすると上手くいかないけど、少なくともありたい自分像から大きく外れてしまわないと付き合えない人と一緒にいても幸せにはなれないと思う。
私は「寂しいからとりあえず恋人が欲しい」「いい歳だから結婚したい」というより、人生を一緒に楽しめる人に出会いたいってワケ！

さみしさとの戦い
とはいえこの一年で寂しさを知ってしまった。
少しでも受け入れてもらった人と離れてしまったりするととても寂しくなるようになり、誰かに優しくしてもらいたいと思うようになってしまった。

つい相手の寂しさに共感しすぎて、自分の気持ちそっちのけで癒そうとしてしまうことはある。
まさに昨日も初めて会った人とご飯食べて楽しかったし流れで家に行ってしまった。
そうなると相手は甘えてくるわけですが、私も寂しさの解像度が上がってしまっていたし、お家に上がって期待させたのは悪かったなと思ったので慰めるなどしました。
こういうのって対処療法で根本の原因解決してないから良くないのもわかってはいる。さっき散々自分がどうしたいかが大事だとか言ってた人の行動だと思えないですね。笑ってやってください。もうこの人には会いません。

コンプレックスと自分
難しいし疲れるけど、マッチングアプリを始めたばかりの頃に重くのしかかっていた恋愛経験の少なさというコンプレックスはほぼ無くなった。
これまでの人生、異性に誉めてもらったことなんかほとんど無かったのに、自分なりの武器を少しずつ磨いたら意外と気に入ってくれる人もいると気付いたし、恋愛経験の無い奴はダメ人間というわけじゃないと改めて腹落ちしたから。

他人の目線を意識して自分を磨くのも刺激になっていいけど、結局自分が自分を好きでいるために自分を磨くのが一番いいと思う。そしてそういう自分を好きでいるための努力をわかってくれる人に出会えたら幸せだなと思う。
まあ私は誰がなんと言おうと常に今が一番最高にきれいでかわいくて賢くて魅力的ですが😉🫶
もちろんそれはあなたもです。
太ったり痩せたり病気になったり忙しかったり苦しかったり悲しかったりわがままになったり怠惰になったりいろいろあると思うけど、全部ひっくるめて生きてるあなたは常に今が一番素敵だと思います。

関係性の名前
去年の終わりから、一個上の人とほぼ毎日連絡取り合っていて月1ぐらいの頻度で会っている。
都内をお散歩したり、サイクリングしたり、軽井沢まで日帰りで旅行したりもした。とっても健全に遊んでくれる。
付き合ってはいない。だから私は恋人探しを並行している。
でもこのお兄さんはおもしろくて優しいので私は心底支えられていて、もし自分に恋人ができたらこの人との関係どうなっちゃうんだろうと思ったりもする。
付き合うのはなんか違う気がする。
向こうもそう思ってそうだし、なにより私がそう思っている。(めちゃくちゃにすいませんだけど外見がタイプかと言われるとちょっと違うし、二人とも自由に生きてるからちょうどいい距離感なのかなと思っているから。)
友達と言えば友達だし、こんなに毎日やり取りしてて友達なのか？といえばちょっと違う気もする。不思議な関係だと思う。
だから何って感じだと思うけどマッチングアプリきっかけでも恋愛関係にならない出会いもあるんですねという話。どうなるかわからないけど今は出会えてよかったなと思っている。

課題
本当は去年の誕生日までに恋人見つけようとしていたけど多分今年の誕生日までも無理だろうなと思っている😌🙏南無…
原因を挙げるとしたら「他人を好きになれない問題」と「自分を好きになれない問題」に集約されると思う。

①他人を好きになれない問題
趣味嗜好が合ったり、私のことを気に入ってくれる人は大体見た目が好きなタイプでは無くて非常に困っている。
これ本当にどうしたらいいのかわからない。己を磨くしかないんだろうか。
あとは優しくされることに慣れていない人に好かれる傾向があるので、もう少しわがままを出してみようかなと思っている…。それで合ってるのかわからないけど何事もチャレンジだと思うし…。でもわがままになれるほど意志が無かったりもする。どうしたらいいんでしょうね🤔

② 自分を好きになれない問題
結局はこれなんだと思う。
自分自身で好きになれないところは無数にあるが、中でも２つ大きなコンプレックスがある。
1つ目は部屋が片付けられないこと。
2つ目はお金の管理が下手なこと。
どちらも小さい頃から怒られたり叱られたりしながら努力したけど全く上達できなかった。
すごくそれが嫌で、たとえ誰かを好きになってもものすごく壁になってしまう気がする。
でも友人やカウンセリングでお世話になった方に勇気を出して打ち明けたら完璧にならなくてもいいと教えてもらった。生きていけてるならそれでいいじゃんと。
努力しなきゃとは思うけど、この2つ許してくれる人に出会いたいな。ほんと…。

っていう感じです。
己を知ること、許すこと、磨くことが結局他人と仲良くなったり理解し合うときに大事なんだなと思います。

ちなみに前回の日記で、「次回滝行！？」みたいに書いたけど厄祓いには行きました。なんとなく運気は良くなってる気がします。なんとなくですが。成田山おすすめです。
さあ次はどうしよう。
次回、「やっぱ星野源と出会いたい」
応援よろしくな！！！

#日記 #恋愛