考えた。

お久しぶりです。ねこーる。です。

ちょっと最近、メンタルがジェットコースターロマンスな私。
一旦落ち着いたかと思いきや再びのジェットコースターロマンスが今なう。

ということで、で、
ねこーる。さん考えてみた。

私ってすぐ不安になったりありもしないことを考える人。
ちょっと前までは（今は少しマシ）消防車がサイレン鳴らしながら走っているのを見たら「家が燃える」言うてパニック起こしてた。
そういう馬鹿げてる常にエラー吐いてる脳みそなわけ。

一応私は統合失調症と言われている。
が、自覚アリなのはもっとある。
むしろ、統合失調症の方が「いや、これホンマにワイ統合失調症なんか？」と思うレベル。

最近は注意欠陥がもうメーター振り切っててかなりひどい。
多分ないと……、あ、いや、あるかな、多動も。
衝動性がまあ普通じゃないかも。

とはいえだよ。ワトソン君。
私は思ったのだよ。
というか思い出したのだ。

常日頃、幼少期からの違和感というものはずっと覚えていた。
まだ違和感は払拭できていない。
そこでふと思い出したんだ。

私、子供ん時寝る前にいつも幽霊見てた。

これね、幻視だったのでは？という意見も私の中では出てる。
けれど、恐怖心を抱くことがなかった。
年の近い弟と「幽霊いるねーアハハ」みたいな結構ポジティブにヤツを見ていた。

なんだ、子供の頃から私は私の世界だけで生きてたんだ。

そう思うと、スッと何かが、重りが一個ポロンと落ちた気がする。

いいじゃん、もう。
メンヘラ―だの糖質だの発達だの。
そういうのに無理に属する必要ないじゃん。
って、思いました。

もちろんね、
私は病んでない（ｷﾘｯ
みたになりたいわけじゃあないんだよ。
折り合いをもう少し柔軟につける。
今まで私はこうだからこうなんだって自分で勝手に狭い入れもん作ってそこに収まってた。

それってもったいなくね？ってね。
入れもん大きくしようぜ。

これからは。

まあ４月からお仕事が変わりますし。
（これに関しては詳細未定＆大きな声で言えないヤーツの予定）
あと引っ越しもしますし。

もっと私として生きていく。

統合失調症の私。
注意欠陥がひどい私。
不安になりやすい私。

こんな風にタグ付けせずに。

自分だけの私。

それで生きていく。

そして、誰でもない私を私自身でよしよししながら。
病気ともうまく向き合って、でも、私の普通はこれなんです！というかなんというか、誰と比べるでもない。
私として。

だからツイッターも結構好き勝手今まで以上に行こうと思うし。
こんな自分、こんな自分。がいつもだったけど。
これが私。でこれからは。

だから時々口から💩出ます。
これからは。

頭の中にちっちゃいおっさん３人ほど飼ってますし。

あと少しで４０歳ですけど。

やたらに病気にこだわることなく。
ちょっとおかしいのがいつもの私。
これが私の「普通」

別にいいんじゃないの。
と。

そう思った、所存。

こだわりの強い私。
一番こだわってたのって……
おかしな私を受け入れてない。
受け入れなれない。
受け入れようとしない。
そこだったかもしれないね。

生きよ。