2021.03.09

昨日は誕生日でした

その感想を書きます

誕生日っていうことに あまり実感がなくて

別に歳をとったから と言って周りの接し方が変わるわけではないし 世界が変わるわけではないし  部活がゆるくなる訳でもない

特に何もない日

でも強いて言うなら たくさんの人に話しかけられました

LINEではおめでとう＋メッセージが送られて

Twitterでは｢祝って下さい｣ってツイートしたら本当に祝えて貰えて

ツイキャスで｢今日誕生日なので祝って欲しいです｣ってコメントうったら 見ず知らずの人にも関わらず｢おめでとう｣って祝福してくれて

学校でも｢おめでとう｣って飛びついてくれて､､､

感謝感激でした

ありがとう

今日私誕生日らしいです
普段絡んでいない人も｢おめでとう｣って言ってくれたら嬉しいです(⑉• •⑉)❤︎ pic.twitter.com/Ok8i71jDHw

— ちい。@低浮上 (@10nZ81) March 8, 2021

でも、いつもと変わらない と言ったように

今日も今日とて｢死にたい｣と思いました

誕生日の日に死ぬってどうなんだろ とか考えたりね、

最近はムカつくやつ全員死ねなえかな なんて思ってる

あとさ、｢お誕生日おめでとう｣って言うけど

私はまだ なんでおめでとう なのか分からないんだよね

産まれてきておめでとう なのか？

分かったフリはしたくないから 何について祝われているかはよく分からないんだ

ただ｢ありがとう｣として受け取っている

本心かも分からないけど

本心として受け取るね、

今日も泣いた

嬉しいじゃない  悲しいじゃない

こんな自分が生きてていいのだろうか という疑問

はやく死んだら みんな幸せに生きれるのではないかって今日も考えてる

これ以上周りに迷惑かけたくないから 

はやく死にたいけど 私の隣にいる人が止めるんだ

姉の存在だ

これをみて｢生きたい｣と思ってしまった

苦しいけどな

悲しいけどな

今から頑張ったら 私は姉に追いつけるのだろうか

きっと頑張ったらいけるんだろうな

でも生きることさえ難しく

自分のメンタルケアをするだけで疲れるのに

勉強なんかしたらもっと自分が疲れてしまうよ

嫌だ

やりたくない

でも姉と同じ高校に行きたい

姉は頭が良い

紛れもない努力の結果だ

姉は頑張った

結果もある

私はどうか 

私も頑張っていないか？

生きることを頑張っている

死ぬでしまったら元も子もないから

勉強だけの頑張るじゃない

今はご飯を食べるのだって苦痛な時もある 

お風呂に入るのさえも

何もしたくない

一生 永遠に眠っていない

そして目を覚ましたくない

このまま朝が来なければいいのに

朝目が覚めると 毎日ため息の嵐だ

また起きちゃったって

誰かが生まれたら誰かが死ぬ

昨日は私が生まれた日

だから誰かが死んだ日でもある

毎分毎秒どこかで産声をあげて

毎分毎秒どこかで悲鳴が聞こえる

残酷だけど 悲しいけど これが現実

死にたくなるよな はは

こんなことを毎日考えています

考えるのをやめたっていいんだ

でも私から考えることをとったら何も残らない

私は勉強も出来ない

顔は不細工だし

おまけに 太っている

いい所無しだ

人のいい所は見つけられるのに 自分のいい所は見つけられない

｢太っていることを悪だと認識しないでください｣

私からしたら太っていることは悪だ

善か悪かは自分で決めろ

お前の定義に当てはまっている時間がない

一人でいることがすきだ

あながち間違っていない

でも、絶対に一人で居たいかって聞かれたら

そうでは無いんだ

一人は時に孤独で 不安を感じる

私だけ

一人ぼっちになった気分で

3人グループになると 80パーセントの確率で1人になるから 私はあまりすきではない

一人の方が楽だから

傷つかないで済むし

そうなんだよ

いつか人は死ぬ

当たり前だ

生きたかった明日は今では死にたかった昨日に変わっていた

どうか私の生きた死体を貴方の心に終い

貴方の唇で砕いてください。