着床！3w3d

移植後７日目、本日受診。

血液検査のみでホルモン値を見てくれて、
妊娠反応出てます、着床ですね、と。

第一関門突破。
１週間ごとに関門あるとしたら、あと３４も関門あるのか（たしか３７週以降は正期産）。
道のりは長いぜ。というか、産声聞くまで何も安心できない。

次回は５日後と言われたけど、
試しに６日後の土曜は厳しいか聞いてみると、あっさり承諾してくれた。あ
りがたい…！

前回は４週過ぎたあたりから会社休み始めて、
そのまま１２週くらいまでは仕事もままならず、
とにかく横になりたい腕時計だった。

つわりがある＝赤ちゃんは元気、の図式は必ずしも成り立たないが、
とりあえずお腹の中にいる証ではある。

このまま初めての体外受精で卒業となるかの不安より、
実体験として生々しく辛い記憶として残っているつわりの方が、実は怖い。

いやいやいやでも、遅くとも産めばつわりは終わる。
一瞬だけど痩せる（正確にはやつれる）。いいじゃないか！

１００年前だったら、もうひたすら夫とタイミング取るしかなかったはず。ありがとう、生殖医療の進歩よ。

次の診察でダメかもしれないし、まだお腹の中に元気でいてくれるかもしれない。
誰にも分からない。赤ちゃんの卵に託すしかない。

凍結胚はもうないから、もし何かあったら次はまた採卵からかぁーー。
時間がどんどん過ぎていく。

夫には言ってないが、今年中は何回でも最短で移植を繰り返すと決めている。

どうしてこんなに、赤ちゃんがほしいんだろう。

不妊治療マンガのコメント欄に、
「本当は夫と愛し合った結果として、妊娠したいんだよね」と
あり、胸が苦しくなった。

本当にそれ。夫と盛り上がって、男女の行き着く先まで行って、
その過程を経て、妊娠できたらどんなにいいか。

最初数ヶ月はこの過程を経ることにこだわっていたけど、
残り時間を考えたらちんたらタイミングとってる場合じゃないよ、
とっとと体外受精しよ！と切り替えた。

妊娠中のつわり辛いし、初期はおっぱい鬼痒いし、情緒はずっと不安定だし、お腹大きいとすぐ疲れるし歩くの遅いし、産まれたら産まれたで夜間授乳で寝不足だし、とにかく６時間ぶっ通しで眠りたい症候群だし、日に１時間テレビ観れたら御の字だし、乳腺炎になって１週間毎日病院で搾ってもらって炎症抑える点滴打って、「おっぱい枯れてくれ」と願うし、ほんとにキラキラしたことなんて４ヶ月くらいに育つまで何もない、ただ大変、辛い、辛い、おむつまたか、辛い、うんちまた漏れてる、眠い、乳首切れた、痛い、もういやだ無理！あとセックスする気ないからまじで！

とか、また遭遇する可能性あること分かってても、

やっぱり赤ちゃんが欲しいんだよな。

メスの本能なのでしょうかこれ。