死刑倒計時5212天

/黃碧雲《後殖民志》想到

我不為我的軟弱羞恥但我為我的膚淺羞恥。
我不為我的無知羞恥但我為我的偽裝羞恥。

我發現了我自己身上竟然擁有著我討厭的特質——更可悲的是我最近才漸漸地發現這一事實，而我竟忽略至近二十餘年之久。如果我能將過去割裂但我不能，我接受（即使我不願接受）它們組成了現在的我粘連著未來的我。那些「毒」已經滲透我的大腦多年，多巴胺的分泌方式被它們改變掉，我不得不承認我是在它們的甜水中長大的⋯⋯我喝可樂我吃麥當勞我穿Nike我過聖誕（我不是教徒但我過）我玩lol我了解奢侈品關注米蘭時裝週我學它們的語言考各種證書（只是為了證明看我會‘說’它們的語言文明的語言啊）我看日漫美影並且以此為丈量所有⋯我落入被提前設計好的陷阱，做了它們所期待一個個‘我’會去做的事情，唯一沒有去平靜下來讀書寫字睡覺。不知不覺中我就被以它們的定義去界定一切所認為的：文明·自由·平等·正義·美
只因為它們說，這就是文明，這就是自由，這就是平等，這就是正義，這就是時尚與美（它們說白人最美⋯⋯
但我意識到這一切，我受到了欺騙，我醒來。當務之急是戒‘毒’，可是很難很難。我嘗試，失敗，再嘗試，失敗⋯循環無限期，我很受打擊，這讓我痛苦，根子裡的惰性教我又想到放縱：算了吧又不會怎樣何苦為難自己？於是我又復‘吸’。清醒之後覺得不配寫字：哎，這麼不爭氣。

忍耐——實在是一件難以忍耐的事。

可是我必須忍耐，即使是限定的程度，即使是為了那點卑微的優越感，即使是為了不再的‘底層人’的尊嚴。證明自己全世界只一個，不是複製品，不是人工AI，不是牲畜。我必須忍耐。
否則，我有何資格言說那些肉體上吸毒而無法戒毒的‘癮君子’呢（我以為精神至於肉體的腐蝕性更可怕。

否則，我便與他們無任何不同。