やりたいことをやると決めてから。

先日、37歳の誕生日だった。
毎年祝ってくれる友達から連絡が来なかった。
いつも通り連絡をくれた友達もいた。
それなのにちょっぴりショックだった。
いや、結構ショックだった。

人に期待をするから落胆するのだ、期待しないくらいがうまくやれる、とあちこちで見たり聞いたりした。
たかが誕生日のメッセージ、仕事してる身からすれば忙しさに紛れたりすることもある。
どこかで今年も送ってくれるという期待と、今年は送ってくれないのではないか、と恐怖感？不安感？にかられている。
なぜここに執着してしまうのだろうか…
たかがメッセージに自分の存在意義を確認するなんて！！！

小さい頃、大人になれば自動的に結婚して、子供を持つんだと思っていた。
一般的普通になるのはこんなにも難しいのかと、現実を突きつけられてる今。
結婚したいと思うときにタイミングが合わない。
友達としては信頼も尊敬もしてるが生理的に無理（手を繋ぐことすらできると思えない）で告白されても断ることをしなければならない。
好きになっても振り向いてもらえない。
未婚の女性に世は冷たい。
既婚女性からのマウントで強く傷ついたりもした。
持っている人から持っていない人への攻撃ほど辛いものはないなと思った。
何も言い返せないからだ。
言い返す必要もないのだけれど！
自分が気にしてるから狙われるのだ、と強気になったところでやっぱり傷ついて泣く日が未だにある。

幸い人数がやたら多い企業に勤めているため既婚未婚関係なく良い人も周りにいる。
優しい人もいる。
嫌なこともたくさんあるが、働く環境に関しては決して不幸ではない。
しかし人が多いと比較対象も増えているのも事実。
比較したところで何も意味をなさない、というのも本や人などあちこちで教えてもらった。
無駄なこと、比較しても自分と相手は違う人間、と頭ではわかっている。
それでも比較してしまう瞬間が何度も訪れる。
比較しない強いメンタルが欲しいのだが、まだ得られてない。
こんなに本や先輩たちの助言をもらってメモってるのに未だに得られない！！
どこかで「一般的、普通」を求めてるんだろうな。
一般的、普通の定義を説明すらできないのに。
よくよく考えたら普通って何よ？って話なのに！

楽しいことをたくさんやって自分を充実させれば他など気にならぬのかとも考えた。
悩んでても変わらぬまずは行動せねば、とご自愛リストを作ってみたりやってみたいことを書き出し実行してるものの、ふと、これって現実逃避？と自問自問してしまう時がある。
楽しいとその瞬間は思ってるし、経験値も上げてるはずなのに！！

30歳を過ぎたあたりから、自分自身に向き合わなくてはならないことが増えた。
自分なりに出した答え（まだ途中だが）は、とりあえず試してみること行動すること。
これまでうまくいかなかったんだから、いつもと違うこと行動をしないと。
これが正しいかはわからないけど。

今時点で得たものは、ショックなことが起きたときに落ちこむ気持ちが長引かなくなったこと。
その時はとても落ちこむのに、翌日には、まあそんなこともあるか、と感情が収まるのが早くなった。
昔は1週間くらい落ち込んでいた。
エネルギー使い過ぎ！
感情が早く収まるのは楽になったのだけど、始めから落ち込まないことはまだできてない。
始めから落ち込まなければもっと良いのにって思うがそううまくいかない。
どうせ明日には気分が落ち着くと頭ではわかっているのに。

人生って難しい。
生きるってエネルギー使うし疲れる。