恋人に答えを出してと言われて

　2年2ヶ月付き合った彼から先日、「俺と結婚する気があるのか？」と聞かれた。
　思わず言葉に詰まった。

　自分でもわかっていた。
　たしかに一緒にデートしている分には2人とも好奇心旺盛でサービス精神もあり気が合って楽しかった。しかし深い話になると何となく感覚がズレているのをお互いに感じていた。
　深い話とは、結婚、人生観、幸福感、金銭感覚、
生きていくのに重要な価値観だ。浅い話なら40半ばの2人ならいくらでも歩み寄りながら上手に接点を持って話せた。
　40代半ばまでお互い違う道を生きてきた2人にとってわずかな、いや大きなズレは見逃しようがなかった。
　それでもこの歳になってから、高校生みたいな恋をして巡り会えたこの関係を大事な縁にしたかった。2人で大事に大事にこの関係を育てようと2年2ヶ月過ごしてきた。

　彼は音楽関係のフリーランスの仕事で自分の道をまっすぐに、力強く生きてきた人だ。コロナ禍ではとても辛い時期を過ごした。
　本業一本では生活が成り立たず、アルバイトを掛け持ちしながらそれでも本業の軸足がブレることなく毎日必死に生きている。
　私は契約社員で良くも悪くも安定した仕事だ。
　私は彼の音楽の仕事を尊敬していた。しかし自分の事として理解はできていなかった。どこかで他人事のように思っていた。彼はそれをとてもさびしく感じていた。
　毎日睡眠を削って、必死に生きている彼の姿を見ていて、苦しそうで苦しくて逃げ出したくなってしまっていた。自分勝手な私。
　
　彼はバイトのトラックの運転で腰を悪くした、眠れないほどの痛さが1ヶ月以上続いていた。
彼の週一回の休みはあまり出かけずに身体を休めるように過ごした。2人ともこれまでの疲れが溜まっていた。一緒にいても会話が続かなくなっていた。
　
　そのなかで最初の質問をされた。
　私は「できない。」と少しの間をおいて答えた。何も考えず口から自動的に出た。
　「じゃあ、もう会うのよそう」
　「そうだね」

　これで別れた。
　今、本当に悩んでる。これで良かったのかどうなのか。別れ際にはひどくお互いを傷つける言葉を言い合った。あんなに大事に思ってきたのに。

　それでも今苦しくてしょうがない。
　自分が決断できなかったのに。
　ちゃんと愛せてなかったのに。
　ただ恋愛が楽しかっただけなのか。
　これで良かったのかわからない。
　わからないからずっと考えている。