unvisible

「もう治っているんじゃないか、と思うことさえあるのよ。」

何年ぶりだろう。

母と落ち着いて、てんかんの話ができたのは。

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私がてんかんだと診断された時、
「てんかんのことは誰にも話してはいけないよ。差別を受けるから。」
とすぐに言われた。

言われた私は、さらに傷ついた。

高校生だった、思春期だった。
薬の副作用で、思うように勉強できなかった。

何もないことで苛立つようになった。
ふとした瞬間に、泣くようになった。

元々の癇癪（かんしゃく）もちが、癲癇（てんかん）で、
親戚にも似たような人がいたとかいないとかで、
なんだか、そうなる運命なのかとさえ思った。

数年間、やさぐれた。

てんかんの話なんか、誰にも絶対にしたくなかった。

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通院の年数を重ねると、医師が新しく変わるたびに、
「最初の発作からは、一度も発作が起こっていないですね。」
「だいぶ落ち着いてきましたね。」
と仰っていただく。

だから、母も、私自身も、
目に見えないことに対して、
診察をして、薬を処方して、
日々を過ごす現実に、
違和感を覚えてしまう。

てんかんは、私（娘）に存在するのだろうか。

薬を忘れずに服用し、
規則正しい生活習慣を送ることで、
概ね、普通の人と同じ生活を送れる。

薬が無くても、大丈夫なのでは。
あの時の発作は、夢幻だったのでは。

そう思ってしまうのも無理はないだろう。

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私の中の、病気は、目に見えないけど、
確かに、ここにある。

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最近、様々な人と関わって、
相手も、自分も否定しないように、
努めているからなのか、
だいぶ精神が、以前よりも落ち着いてきたように思う。

だからかな、今は良く見える。

母も、父も、相当傷ついたに違いない。
「もしかして、自分たちの所為かな」、と。

相当、自責したに違いない。

大丈夫。

お母さん、お父さんの所為じゃない。

恨んだこともない。

この unvisible は、
きれいごとだけど、
神様が、祖先が、私にくれたもの。

たぶん、私が思い上がらないようにするためにね（笑）。

私は、2人の娘で本当に幸せ。

てんかんなんて、関係ない。

もう一度、生まれ変わっても、
2人の娘として、
てんかん患者として、生まれたい。

日々感謝を忘れないように、
これからも、来世も、生きていきます。