まとまりのない頭の中

昨日はあれからお返事返して
お返事続くかなぁ〜と思いきや
深夜にお返事。

まゆげ痒かったのはそのせいかな。

スタンプだけでも
返事を返そうと思ってくれたことが
最高に幸せで、もう朝からニヤニヤしちゃう。

この人どう思ってるんだろなぁって
思考が出てきたけれど。

彼が何を考えていようが
彼がどうしようとしていようが

関係ない☝️

大事なのは私の思考。

彼と結婚するんだとゆう覚悟。
彼の妻になるんだとゆう覚悟。
彼と幸せを築いていく覚悟。
彼の愛を受け取る覚悟。

幸せってちょっぴり怖いものだ。

最近、仕事がうまくいっていなくて
自己肯定感は下がりまくっている。

ただ改善を考えた時に
同じ部署と人たちと仲良くキャッキャってしたいかって言われると

ぜーんぜんそれいらない！

って思考が出てくる。

あまり幸せ慣れしてないのよね。

他人と楽しく笑いあって幸せに生きるほど
私は心を開けない。

そんな自分が嫌だったけど
今は別にいいやんって気持ち。

『他人と仲良くしましょう』
『笑顔が幸せを引き寄せる』

って綺麗な言葉聞くと吐きそうになる。

もちろんそれを否定するわけではない。

でも、

まったり無表情だって幸せな人はいるのよ。

ツンツンしてたって幸せな人はいるのよ。

なんだっていんだと思うのよ。

私はそれを認める世界を作りたい。

暗いなら暗い世界を楽しみ
明るいなら明るい世界を楽しみ

自分が身を置きたい方に
ただただ身を置けばいいだけ。

あっ、で何が言いたかったって

彼氏とラブラブとか
幸せな家庭って

今の私とっては非日常なわけ

だからさ

なんてゆうか現実世界じゃないのよね

ディズニーランド🎡
タワーマンション🏙

そのくらい結婚、ラブラブ、幸せって
眩しい存在なのよね。

そんな世界に身を置いて
幸せな自分がなんだか恥ずかしくて照れる。

身の丈にあってない気がしちゃう。

彼は私にとってキラキラなのか。

彼に愛される私がキラキラなのか。

人に愛されることがキラキラなのか。


幸せな人がキラキラなのか。

あーまとまりなくなっちゃった。

キラキラしちゃいな。

私は、キラキラする価値のある人間だぞ