俺の彼女メンヘラって言ってる奴だいたいクズ

使い古された言葉らしいけど、若い時の男からの扱われ方が自分の基準になのは本当だと思った。すでに骨の髄まで刻み込まれた「恋愛ってこういう扱いをされるもんなんだ」を変えるのが、どんなに大変なことかと頭を抱えるしかできない。

最初の彼氏から大事にされなかった子だった、そういうんもんだと思っていた。どんどん「大事にされていない自分」に疑問を持てなくなっていた。

気づくのが遅かった。

すでに骨の髄にまで刻まれている。

俺の彼女メンヘラって言ってる奴は、メンヘラにさせるようなクズだと自己紹介してるようなもんだ、とTwitterで先人たちが言ってたっけな。やっと意味を理解した。

すっかり彼氏の友達にはメンヘラ認定を受けていたし、ずっと不安になるメンヘラな自分が悪いと思っていたが、そうじゃない。メンヘラにさせられていたのだ。

一貫性のない彼の言動と私の扱い。つい三分前までの優しさはどこへ行った、とこちらが混乱するくらいの手のひら返しが繰り返されていた。日常的な悪意に煽られ続ける不安、何も信じられなくなっていた。彼への気持ちは、精神的な不安定さがすべてになっていた。ほら、メンヘラの出来上がり。

変われるとは言うがどうだろう、すでに心は壊れ切っている。死ぬ前になんとか逃げ出すことはできたが、えぐり続けた傷は消えないしなくならない。こんなこと気づかずあのままのほうが楽だったと思ってしまう自分と、これから向き合い続けていかなければならない。

これからは自分を大切にして一人で強く生きなければならない、でもそんな気力はもうない。

だって、家族に優しくされることすら受け止めきれない。大好きな友達の優しさすら疑っている。すべてをリセットしてやり直したい、死にたいというより消えたい。一人がいいけど、一人がつらい。ここでしか気持ちを吐き出せないのもそう。誰かに頼りたいけど、頼りたくない。

やっとの思いで逃げてきたのに

まだ戦っていかなければならないなんて

周りは幸せそうな顔してディズニーなんか行っちゃってるのに。こんな仕打ちを受けた理由も見つからず、自分を慰められないのに。傷つけた側に意図なんてなくて考えるだけ無駄だってわかってるけど。

どこを探しても見つからないピースを探すパズルとにらめっこしている気分だ。最悪。とにかく今すぐ逃げ出したい。

追伸：まだ二十歳でよかったと思う。相手を思ってつらくなるのが、気持ちを引こうと頑張り続けるのが恋ではないと気づけた、恋人だからと甘えて雑に扱われていたのもおかしいことにも気づけた。

元カレが私にしていたことのひどさに怒ってくれた人、あなたはそんな扱いされていい人じゃないと訂正してくれた人、そんなのが普通なんてやばいよって笑い飛ばしてくれた人、死なないでって泣いてくれた人、大好きな人たちがいるって気づけた。

今度は、私が私の友達を大切に思うように、私の友達が私を大切にしてくれるように、恋人としての私も大切にしてくれるそんな関係がいい。