彼とは、一度もしてない

日記)

寝る前の抗うつ薬と抗不安薬と低容量ピル、我慢できず吸ったタバコ数本。そう並べるだけで、人として女としての自分の弱さがみえてくる。

タバコを吸うときはダークな失恋ソングを聞くのがルーティンで、身体の関係を歌ってるそれを聞きながらぼんやり好きな人を思い出してみたりして。好きな人とは、一度もそういうことしたことないのにね。

男女のそれを対価として求めないこと、私の意志を尊重してくれて私のことを尊敬してくれること、何度振られても突き放しても私を好きでいてくれること。日に一往復のライン、週に一回の電話、月に一回のデート。
側からきいても、自分で何度考えても、訳の分からない関係なのは分かっているし、訳の分からないなりに不思議な絆ができちゃってるし、それでもいいと思っていることを私に分かってほしいあの人の気持ちも分かっているつもり。でもさやってることは、やっぱりただのキープじゃん。

この関係を進めることができない私の事情も分かってくれても、それでも私はその先に何があるか保証はできない。あと何年、この薬を飲み続けてるかトラウマと闘ってるのか記憶に苦しむのか。そんなのに付き合ってほしいと思えるほど、都合よく利用してテキトーに付き合える訳でもない。
この関係で苦しんで欲しくないくらいにはちゃんと大切、ちゃんと会いたい、ちゃんと好き。この矛盾したそれに答えが出ないから、ちゃんとした説明もできないから、好きだけど好きでいいのかわからなくなるときがある。今

さっき飲んだ睡眠導入のための抗うつ薬が効いてきて、ちょっと頭がぼんやりして力は入りにくくなっててきた。それでも意味わかんないこと、意味わかんないまま、意味わかんないタイミングで吐き出してることだけは分かってる。

あー、このまま寝よう。(2022.9.23 0:04)

p.s.あの人は彼氏になった。相変わらず体の関係はない。(2023.11.20 0:48)

今日の夜はセフレに呼び出された、会ってきた。こんな行為、好意がなくてもできるんだよな、と付き合っている意味がわからなくなった。嫌いな運動と同じジャンルに入っているその行為に、行為以外の感情や意味をのせられない。のせないでほしい、受け取れないので。

恋と友情の違いは性欲の有無とは言うが。私には、性欲と友情と愛はそれぞれ別のものだ。本来グラデーションに地続きで曖昧なはずのそれらが、完全に区別されてしまっている。どうしたものか。

セフレには、そのままでいいんじゃない、人それぞれだし。俺は〇〇と〇〇できるからいいし〜。なんてふざけた事をぬかされた。もう呼ぶな。

彼女とは別じゃん、たまには息抜きしたいでしょ？と浮気相手の常套句がリアルに聞けた。確かに毎日白米じゃ飽きるけど、そういうことじゃないじゃん？

浮気撲滅委員会設立なーんちゃって

以上