私はダメな人間なのかな。

「自分を大切にする」

言葉にするとこんなに簡単なのに、ずっと意識して生活することは難しく、心が辛くなったタイミングでそういえばと気付く。
本当は日頃から大切に出来ればいいのだけど…。

私は最近自分のことを大切に出来ていなかった。

7月後半から母の体に異変があり、今月にかけて検査して病理検査待ちをしたり、最悪母がいなくなってしまうんじゃないかとこれを書いている今もその怯えは消えていない。
病理検査待ちであっても悪いところは取り除いてあるから大丈夫なんだけれど、異変が起きたところがまだ治ってなくて痛がっていたりする。
心配だけど、お盆休みは彼の元に行く約束をしていた。遠距離だし、遠いから何かあってもすぐには家につかない。
そんな不安を抱えつつ会いに行った。

ちなみに母の体調については彼にも話していた。

彼のお盆休み明け、私はまだ休みだったので残された休みは好きなことをしようと彼と会ったことによりエネルギーチャージ出来たなと心が少し満たされていたのだけどその瞬間、「休み明けから疲れた」とマイナスな連絡が届き、それを目にした瞬間余裕が無くなり彼は私と会ってがんばるぞ！ってエネルギーチャージ出来なかったのかな？と不安に陥ってしまった。
彼に聞いたら元気には元気だよとは返ってきたが…。
考えてみたら、私と会った休み明けはGWの時も世間的3連休とはずらして休みを合わせて会った時も「疲れた」とマイナスなことが休み明けから送られてきて私もテンションが下がってしまい、女の子の日の前の期間と合わさってどん底まで下がってしまった。

母のこともあり、次の女の子の日が終わるまでずっと不安と闘っていた。
彼に不安と話してもほとんど安心するようなことは何もしてくれなかった。
期待しているわけでもなかったけれど後々考えてみたら、恋人ならするような接し方をされていないことに気付いた。
彼は常に自分のことばかり考えてるように感じてしまう。

お盆明け、母の検査。

それは前から予定決まっていたし、ドキドキしながら私は会社に向かったのを覚えている。

お昼休みスマホを見たら彼から流行病の検査で陽性だったと入っていて、またしても極度な心配に陥った。
でも彼は余裕ない時は放っておいて欲しいタイプらしいので、過度に心配な言葉をかけちゃいけないなとそれを重要に考えて選んで言葉をかけた。

私、最悪母と彼を亡くすのかもしれないと頭をよぎった。

そんな不安や恐怖を数日耐えていたら、今度は自分の体に異変が起きた。

デリケート過ぎることなので書けないが、過度なストレスにより免疫力が下がり病気になってしまい、通院することに。

身近な人が２人もいなくなってしまうのかもしれないと追い詰められていたら、それはストレスになるだろうし仕方なかったんだと思う…。

自分のことを考えてあげなければならない。
他の人のことを心配してる場合じゃない。

本当はそうなんだけれど、亡くしてしまう可能性がある中でなかなか気持ちを切り替えることは出来なくて、ものすごくつらい8月後半でした。

母は私のことは心配しなくていいから！とぶっきらぼうでも優しい言葉をかけてくれました。心配だけど💦

彼から肺や心臓が痛いし呼吸も辛い、軽い肺炎かもと夜中に来たこともあり、私はパニックになった日もありました。
なぜなら、一人暮らしの若者が突然死することが増えているとの記事をみかけたから…。
休日診療に電話で聞いてみたら？とか、救急車は？とかあれこれ浮かびましたが彼も一応大人なんだ、きっと大丈夫なはずだと自分に言い聞かせて、返事がこないままその日私は薬の力を借りて寝ました。

そのことがあったけれど、後に彼がゲームしながらそれを送ってきた事が判明したり、次の日普通に今日から何日振りかの仕事だーときたり、週末には咳がひどいと言っていたのに公共の場での趣味の練習に長時間行っていたことがのちに判明し…。

私が勝手に心配してるだけってもしかしたら彼は思うのかもしれないけれど、何か一言安心できる言葉が欲しかったなと思う。

私ならこんなに恋人のことを不安にさせないのになって…。

母自身体調はまだ治ってないのに、心配かけてごめんねって言ってくれて、私は泣いた。心配だった、すごく…。

不安になりやすいことを伝えていて、そういうときどう接したら良いかも伝えて、もしそれでも分からない時は教えてねと伝えてあっても彼は自分のことしか考えてないように感じる。

私って大切にされてるのかな…と疑問が出てきてしまった。

ずっと不安で、何も安心するような言葉も行動もない。

私は彼の条件に合うための資格を取るための貯金をすることに努力していて、それが体調不良により出勤出来ない日も沢山あり最近うまく出来てなくて自分責めたり…

貯金スピードも、無理しないと出来ないし、タイムリミットも彼の中であるらしく…

私ってなんなんだろ？

もう、何も伝えず貯金スピードマイペースに戻しても良いのかな？って昨日泣きながら考えた。

ここまで、お読みくださりありがとうございます。
ずっとずっと不安と闘い、時にはこんなに悩んでも幸せになれないなら×んでしまった方が楽なんじゃないかとも考えながらこの1ヶ月くらいを過ごしました。
なかなかnoteにこの気持ちを吐き出すことも出来ませんでした。
自分ならこの人を浮気なんかせず幸せに出来るのだと自信たっぷりに考え気持ちを伝えて向こうも好きな気持ちがあると言ってくれて付き合いだしたんです。
その時は本当に幸せでした。
私の誕生日占いによると彼の誕生日がドンピシャに運命の人欄にあったりもして、今回こそは恋愛的な意味で幸せになれるんだと確信していました。
これからどう転ぶか不安も沢山あるし、分かりませんし、なってしまった病気も治ってませんが可能であればまだ人間で居たいなって思っています。(生まれ変わったら石ころになりたいから…/←ここ、笑う所笑)

幸せって何だろ？私の価値って何？

というこの疑問は意味のないものだとYouTube先生が教えてくれたので沢山疑問に思いましたし書いたかもしれませんがとりあえず考えないことにします。

みなさんが大切な人たち(ペットさんも)とずっと幸せでいられますように。。。