楽になる方法を誰か教えて

死にたい。

3ヶ月ほど前からそう思うようになった。2ヶ月ほど前には自分が許せなくて毎晩1人で泣いていた。退職してからは気力がなくてずっと寝ていた。病院に行けなかったけれど、きっとうつ病だったんだと思う。6月から新しい仕事を始めたが、欲と本音を言えばもう少し1人で静かにしていたかった。夜に泣く回数は週1回くらいには落ち着いたし、昼間動けるようになるまで体力は回復したが、数日に1回は不安でたまらなくなる。

学生の頃はよく死にたいと思っていたが、それは自分が立っている狭い世界から逃げる方法が死ぬことしか思い浮かばなかったから。歳をとって行動範囲が広がるにつれて思いは薄れていった。

しかし、今回の死にたいは違う。何をしても自分が周りに迷惑をかけていると思う。自分に優しくしてくれる人がいると申し訳なくなる。自分がいないほうが皆が幸せになれると思う。周りの人に影響を与えたくない。自分がいるからこうした、なんて思わせたくない。自分のことなんて気にしないでほしい。誰とも関わりたくない。自分が死んでも困る人も悲しむ人もいない。自分なんて死んだほうがいい。そんな死にたい。

元々自己肯定感が低かったが、皆無になった。自分のことが好きになれないし、いいところなんてない。だから、自分に優しくしてくれる人や評価してくれる人、好きだと言ってくれる人がいることが信じられない。なにか裏があるのではないか、ただの親切心で本当はどうでもいいと思っているのではないかと考えてしまう。

しかし、死に方を考えたが良い方法が見つからない。自宅で死ねば事故物件になり大家さんに迷惑がかかる。公共の場で死ねばそこの利用者に迷惑がかかるし、家族が損害賠償を払わなければいけなくなる。事件に遭ったら家宅捜索されるかもしれないから避けたい。1番誰にも迷惑をかけないのは事故だという結論に至った。

死にたい、というよりは、死んでもいいに近いのかもしれない。今ここで車に轢かれても受け入れられる。しかし、そんなにタイミングよく事故が起きる訳もなく、工事現場で鉄骨が落ちてこないかなー酒気帯び運転の車が突っ込んでこないかなー自転車が暴走してこないかなーと思いながら道を歩いている。

今までずっと、人生の野望として「健康長寿でギネスをとる」「125歳まで生きて日本の行く末を見届ける」と言っていた。今でもそうなったらいいなとは思うが、そうならなくてもいいなとも思う。

自分から死ねないのなら、いつか来る死を待つのみ。その間できるだけ楽しく生きたいが、純粋に楽しむことができるだろうか。以前のように、純度100%の喜怒哀楽を感じられるだろうか。他人の喜怒哀楽を受け入れられるだろうか。

死んでもいいと生きてもいいの狭間で、今日も生きていく。