39歳、179日の恋＃２

39歳、179日間、素敵な恋をしました。

もう間もなく40歳。

最高に幸せで

最高に満たされた時間。

幸せだったぶん

愛したぶん

欠落部が痛い

痛くて何も感じない

素晴らしい人だった

本当に素敵な人だといつも思った

あんなに素晴らしい人といられたのに

なぜわたしは彼の理想でいられなかったのだろう

なぜ欲を出したのだろう

なぜ彼の描く愛される理想の女性像を学び

理想の女性になれる力ようを尽くさなかっだのだろう

何故好きという気持ちだけで上手くいくと思っていたのだろう

何故ずっと愛されていると

ずっと好きでいてくれると思っていたのだろう

騙されていたとしても騙されてなかったとしても彼は誠実だったし彼は優しかったし紳士だったし素晴らしい人だった

わたしがそれにみあっていなかったのだ

別れ話の時に彼が言った

「"わたし"が悪いわけじゃない」

「ただ2人でいるには　結婚するには何か足りなかった」

好きな人できた？

「そうじゃないよ。でも好きな人がいないからって付き合うのは違うよね」

（わたしは好きな人ではなくなったんだな）

結婚とか抜きにして、一緒にいたい　って言っても、だめかな結論は変わらないかな

「うん」

彼は最後まで優しかった。

ありがとう。楽しかったね、って穏やかに笑ってた。

彼は最後まで優しかった。

わたしは

泣かないように

嫌われたくないから、冷静に、大人に、穏やかにみえるように、笑ってた。

本当に幸せだった。

39年生きてきて、こんな思いになるんだ、まだこんなに人を好きになれるんだって

幸せだった。ありがとう。

前の奥様が羨ましい。

これから恋人になる人も、羨ましい。

あなたが、本当に好きでした。

一瞬でも、好きになってくれてありがとう。楽しい時間をいっぱいくれてありがとう。

幸せな、幸せな、179日でした。

あれから3カ月と少したつけど

まだ

ずっとつらい気持ちは緩まない。緩んでくれない。

つらいな。

本当に、好きだった。