今日も過食してしまった。 申し訳程度にバランスボール乗ったけどね 過食ってどうやったら止められるんだろう。 自分の心に引っかかってることが多すぎて どう向き合っていいかわからない。 この日記も少し前向きになったらすぐ後ろ向いて落ち着きないな。 いいんだここはこころのリハビリの場所。 １７９－８ あと１７１日。 ０になるときには新しいカラダと新しい愛を手に入れているんでしょ。 なら前向かないと。 今日より若い日はないのよ。わかってるの、、？
さすがにもうこのままじゃ軌道修正きかないレベルに肥えてしまう（体形以前に精神的にダメすぎる)ので バランスボール買った。 おなじひきこもるにしても もう少し前向きにひきこもろう。 失恋の痛みと未練はこれっぽちも癒えてないけど 3か月以上のここまでの自堕落はもう笑えるレベルではないし 誰かのせいにもできない 自分が弱いからこうなっただけ だから元に戻そう。せめて体の健康は取り戻そうよ。 この日記？も７日目。 １７９－７＝１７２． あと１７２日すれば彼との幸
過食がとまらない。 おなかはすいてないのにここ3か月リアルにずっと食べてる 失恋を言い訳に食べてる 弱い 我に返ってきた。 ほら、やせなきゃ
何かしないと 何かしてないと気が狂いそうなので 何故かペンタブかって 描くことにした。 なんでそうしたかったのかわからないけど 自分一人の気持ち吐き出し日記としてはいいかもしれない。 へたくそできたなくてどーしようもないものだけど 描いていこう。 179日がたつ頃にはなにかしらつかめているといいね。 179日というのは 彼とお付き合いした日数。 この掃き出し日記（あえて掃くの字）が＃１７９に到達するときには吹っ切れていることを信じて
あの日に戻れたら あの質問にこう答える。 あの日に戻れたら まだまだ、この考えが頭を支配してる。 振られて4ヶ月になろうとしているのに わたしはまだあの人が好き。
179。 この数字が0になるときには笑顔でいられるだろうか。 振られてから3か月、 本当に何も手につかなくて（コロナ自粛もあるからなおさらひきこもり） 風呂も入らず、過食ばかりして、 このままじゃ本当に死んでしまう 死にたいと気持ちが出てきて きっとこれは本当にやばいと思って なんでもいいから昇華したくて 大好きな 大好きだったあの人といられた179日間を 日付と逆に遡れたら 0日になるときには きちんと忘れ、前を向いて、 40歳の人生を笑顔でいるだ
39歳、179日間、素敵な恋をしました。 もう間もなく40歳。 最高に幸せで 最高に満たされた時間。 幸せだったぶん 愛したぶん 欠落部が痛い 痛くて何も感じない 素晴らしい人だった 本当に素敵な人だといつも思った あんなに素晴らしい人といられたのに なぜわたしは彼の理想でいられなかったのだろう なぜ欲を出したのだろう なぜ彼の描く愛される理想の女性像を学び 理想の女性になれる力ようを尽くさなかっだのだろう 何故好きという気持ちだけで上手くいくと
39歳女 もうすぐ40歳。 かれこれ2週間以上引きこもっている。 きっかけは まあ よくあるのかもしれない 失恋。 今年1月 年が明けて半ば頃 振られました。結婚は前向きに考えられない。て。 年齢も年齢だから、初めから結婚を視野に入れてお付き合いしてきた。お付き合いする前から結婚の可能性がない恋愛はしないって伝えてきた。本当に素敵な人だった。お付き合いできて嬉しかったし、幸せだった。 この人に会うために今まで生きてきたんだって思えるくらい好きだった。人として尊
