褒めることが下手な両親の子は、自己肯定感が低くなると思う。

突然だが、私は極度の褒められたがりだ。
「誰かに褒められたいから」が原動力になって、行動する。

こうなった原因は、元々我が強すぎる私の性格と、褒めることが下手な両親にあると思う。

両親はとてもできる人だ。学歴も、就職先もいいし、お酒やタバコやギャンブルに溺れるようなこともない。ほんとに真面目で、仕事熱心だ。

私のことも大切にしてくれている。学費も、一人暮らしの仕送りも毎月してくれるし、習い事もやりたいことも全部やらしてくれた。

ただ、褒めてくれないし、共感もしてくれない。

例えば、何か辛いこと、嫌なことがあった時、両親に相談しても全て私が原因でそれが起こっていると言ってきた。解決策のみ言うだけで、辛かったね、嫌だったね、と共感してくれなかった。

テストでいい点をとっても、学年でいい成績だとしても、対して褒められはしなかった。それが当たり前のような家庭だった。自分たちが、出来たから。

でも、私は自分はできる女の子だと心の底では思っていた。だって小学校の体育会のリレーだって毎年代表だったし、小中高で宿題を出し忘れたことも、遅刻をしたこともなかった。でも褒められなかった。当たり前だったらしい。

そのまま大人になった私は、新しいことを始めるのがとても嫌になっていた。緊張して、絶対失敗しちゃダメだ、完璧にしないとと思ってしまう。

それは、褒められたいあまりに毎回頑張って、失敗をあまりしてこず、滅多に怒られなかったからだ。元々少しはあったポテンシャルと、こんなに出来るのになんで褒めてくれないの！！！という我の強さも相まってこじらせてしまった。

いつの間にか色んなところで人からの評価を気にして、優しく居なきゃ、しっかりしていなきゃ、と思っていたら本当の自分がわからなくなった。私には反抗期はなく、その代わりにイヤイヤ期がめちゃくちゃのハチャメチャに激しかったらしい。本当の私は、もっともっとB型で可愛いわがままガールのはずなのに、いつの間にか喋らない笑ってるだけのおもんない子に変わってしまったのだ。

そんな押さえつけていい子に強制してきた学生時代、ましてや最近は週五でバイト、4時半に起きて働いて就職先の上司に愛想笑いをしながら打ち合わせ、帰ってきてから彼氏の晩御飯作り、と過ごしていると本当に死にたくなって、毎日ストゼロで思考を停止するようにしていた。

でも、このままではダメだと思うようになった。
何より人生が全く楽しくない。

彼氏もいて、友達にも恵まれて、就職先も自分の好きなことができる幸せな環境のはずなのに、毎日交通事故にあいたいと思うようになっていた。

私は考え方を変えたい。
でもどうしたら変えられるんだろう。

誰かからの評価を気にして生きるのに本当に疲れた。
自分で自分を評価したい。でも、やり方がわからない。
もっと上に行けると思ってしまう。これが限界じゃないと思ってしまう。

皆はどうやって失敗を許してるんだろう。
周りの人の目を気にしないで生きてるんだろう。

染み付いたものは消えない。他人からの評価を求めることが生きがいになってしまうのは、本当にしんどい。

自分を愛したい。
誰か方法を教えてください。